HI-嗨

一个人的心情 - [另类态度]

      意识到自己也许在唱独角戏，已经不是一天两天了。尽管一直以来并不敢去想的透彻，但是时常在夜深人静的夜晚，那种独角戏的感觉便不由分说地爬了上来，哪怕自己不愿面对，哪怕别人也懒得理我，于是这种莫名的独角戏便逐渐演变成了连续剧，也不知道是不是人生的一种悲哀。
      都说生活是残酷的，也都说生活更像是演戏，我也从不反对这样的说法，因为很多时候，真觉得人生的的确确就像一场戏，只不过这场戏，并没有剧本，也没有事先规定的台词，更没有固定的对白，每个人都是自己这场戏的导演。

       就如爱情，更像是一场使人茫然的戏，不同的是很多人可以找到自己生命的主角，而一些人总是在演一个人的戏，就如我，把爱情的剧本在心底写了好多个版本，可实际生活中，我只能靠生活的延续去猜测、幻想这场戏的剧情发展，因为到最后都只是独角戏，所有看到的人，遇到的事，都只是这场戏里的一个简单的情节，而这样的独角戏，我竟然演了一遍又一遍。
       想起许茹芸的那首《独角戏》，戴上耳机，一遍一遍的听着：“是谁导演这场戏，在这孤单角色里，对白总是自言自语，对手都是回忆，看不出什么结局，自始至终全是你……”
       全身心地沉浸在许茹芸那缓慢而深沉的歌声中。竟然眼角有些许湿润，或许是心中那份早有的寂寞，或许是对人生百态的无可奈何，在这一刻与歌声产生了共鸣，我亦不知是词写出了人生的真谛，亦或许如云唱出了心中的那一份孤寂的感觉，我静静地听着，心中却思绪万千。
       回首自己的过去，做了那么多无谓的事，唱了那么久的独角戏，当回过头来看看自己时，已是面目全非。
        到现在我不知道该给自己定个什么位，哪怕是撒哈拉的一粒沙子，哪怕是同样毫无生机的一件废弃的旧货，没有特别可以给自己的人生留下精彩的回忆，唯有这挥霍不去的独角戏一直都这样的唱着，看戏的人不会给我留下什么，甚至回忆。他们永远只是看客，他们不需要付出什么—
        尽管如此，独角戏中的自己依然唱着，旁观的人或错或对，都没什么，他们只要看者就行了，不需要掌声，不许要喝彩，只是一场戏散场了，到最后留下的只有我一个人孤独的身影在舞台上默默的收拾残局。
       一个人的夜晚并不可怕，可没有人的夜晚是什么样子？我不知道，现在的舞台只有我，或者连我都不曾存在，我不知我的舞台什么时候会有其他人——会有人和我共舞。
       但愿，我独角戏的舞台，有一天可以消逝……

赐予勇气 - [感悟良多]

 

      面对现实确确实实的需要一种勇气。

      最近恍然间，开始觉得自己的有些付出需要不需要我值得这么去做，曾经一直以为，活着是给自己看的，而当我们周边的人需要帮助的时候，我们就要力所能及的去帮助别人。不管有没有什么别样的动机。很小的时候妈妈就说:朋友除了可以交心之外，那么最大的好处就是相互利用，不过没有谁对谁错，因为这是社会的现实。很长的时间内严格遵守着这条定律。帮助身边需要帮助的人，哪怕是不认识的路人。因为相遇总是一种奇妙的过程。而帮助则也会有一种奇妙的快感。生活的幸福就起源于这些点滴的小事。

     其实越长大对于甚多的事情就是越不理解，毕竟思维的散发越来越复杂。社会的人也越来越复杂。也导致莫多的人的人格越来越分裂。我是不是其中的一位呢？猛然间的刹那总会在记忆里碰撞一些事情。而这个事情却往往心痛的无法呼吸。可是过后依然若无其事的向前出发。即将到达的是前方不能所知的旅程，而身后的则是永远回不去的忧愁欢喜。我们注定有些事情是不能忘记的，可是我们却可以将它成为过去。

     这大概就是一种敢于面对现实的良好体现吧，一个人想要活的真实，在现在环境里的确是一种挑战，而我不知道算不算是做到了敢于挑战的这一步吧。

     生活中每一个真实的场景以及力求真实生活的实践，或多或少都会令我们不由自主地萌生一种源自生命本能的感动，而每一个生活在现实里的人，都需要一种勇气，一种超乎所以的勇气，让自己能在现实的热潮中来去自如，才不至于自暴自弃。

     仔细回想我走过的岁月，并不害怕现实。真实地活在人潮中，成为了我们生命的一种本能、心灵的一种习性、人格的一种色彩；面对真实，我们更加需要一种勇气，而真实地活着，更加能够激发我们对生活的热爱，因为这种热爱，才能更加激发我们百折不挠的勇气，有了这样的勇气就能有水滴石穿的毅力。

　　
　　面对现实，勇气加上毅力，无论是生命还是爱情，就已经有一半的精彩了，那么我要加油了！

被放逐的少年 - [感悟良多]

      爱好一旦变成了工作，就成了负担。今天晚上坐在屏幕前，眼睛怔怔地盯着屏幕看，手摆放在键盘上，想敲出几个象样的字来，就是不能够。
       很多人都问我有没有兴趣写本小说或者什么的，觉得有些东西索性不如大家一起来分享。我拒绝，虽然心里却有了几丝的不安，一直以来我都把文字当成一种爱好，一种工作之余的休闲，就像别人喜欢打麻将一样。
      可今天我的另一种爱好要变成一种工作的时候我却不愿意了，今天的我在好长一段时间都在激烈的思想斗争着，想摆脱这种困惑，正如哈姆雷特在不断思考的问题：“是生，还是死？”，也想起来《圣经》里记载耶稣问使徒彼得的那句话：“君往何处去？”，我该往何处去呢？
      这几天对于工作颇感心烦，因为经理很是想我周六加班半天，而且在公司好像也不做什么，可是我不愿意了，我是向来不愿意妥协自己休息时间做别的不相干的事情的人。况且有时候周末还要去上课~。甚是生气的是无理取闹的把戏也能让这个经理用出来，他怎么不去死！
   一段时间我都会沉迷于某件事中，最近是沉迷在王府井书店，总是不厌其烦的经常去看书。好的坏的都看。被其中一篇又一篇简练而精美的文章震撼着自己的思绪。唯一丢人的是总是看着看着就睡着了，更有甚者一次睡梦中将手里的书本甩到旁边的玻璃架子上，吓得周围的人集体行注目礼，大窘~~
也许是因为年龄的增长，亦可以说是成熟。也正因为如此，就更倾向于细水长流，有一定深度的文章，其中的温柔婉约，含蓄及文笔的悠扬，总会令我在读后回味良久。对于那些极哲理的文章，我年轻而显得有些稚嫩的心灵总是无法参透其中的深刻韵味；对于其间的世事沧桑，人间百态，却也能产生几次共鸣，哀叹人世间的不公平。好的文章，犹如一个古典女子，虽心生爱慕，却难以触及。

      老是觉得自己似乎越来越不知道感情是怎么一回事情了。难怪乎母亲上次偶然问我感情怎么样了，似乎是察觉到了什么。我忙说绝对没有，若是有我定会告诉她的，是的从小就答应过妈妈不会谈恋爱，虽然说是早恋，可是知道恋了，却也不早了。唯一怕是妈妈万万没有想到的是，我没有和女孩谈恋爱，倒是和男生谈了一次。只是倘若找到下一次真正的归属时，我希望我可以告诉她，我想得到她的祝福，哪怕是被彻底的追逐~

谁的幸福 - [另类态度]

    

     昨天一天，又在无穷尽的外面来回中化为灰烬，名为公司办事，也趁着这个空挡晃荡~。
    没有目的没有方向的转悠，只想找找属于自己的那份轻松，可眼前映现似乎都与我无关，看着路边的行人，像我一样孤独的漫不经心的看上去没几个，时而出现在视线里的漫不经心，都是别人的幸福，卿卿我我的身影，低声笑语的甜蜜都滑过我的身旁，我于是有了些苦闷，一种无法释怀的无奈。
    我走进了曾经同事的单位，挨着桌子坐下，看着周边办公的人们，却想着过去,时间似水，逝去无痕。而曾经发生过的故事,更像水中的倒影，已经在时间的波纹里失去了它应有的形状，可我的脑海里却依旧清晰如镜。　　
　　一直无法逃出自己的回忆，只因回忆紧紧的锁在心头，想挥去，却无能为力。就像某人说得那样，爱要是可以收回来，我也想把自己曾经的爱收回来，打个包永远的积存在自己的心房里。
    窗外别人的幸福依然如故，我无法去控制自己越来越苦闷的心，我走出了门，有些想逃避这个无奈的世界。
    下午，我上了一辆公交车，也不知道有多少日子没有做过公交车了，忘了是几路车，也不知道开往何方，我坐在最后一排靠窗的位子，头轻轻的靠在玻璃上，懒懒散散的瞅着窗外的人流，感受着时间的流逝。
    时而通过玻璃隐约看到自己的恍惚的眼神里，我像是在问自己，这个繁华的都市，为什么我会在这里想着那些不着边际的问题？可没有得到想要的答案，或许永远都不会有满意的答案。
    曾经的高中同学问我，为什么我的时间总是走在别人前面？前些日子过生日猛然间发觉，自己其实并不是很大。是啊，我的过的是心理时间，年纪的大龄化，心里的衰老，都将成为我的未来。
    当我再次睁开眼看着窗外的人群时，我仍然看到的是别人的幸福。
    生命中有许多的过客，不曾想过要为了谁而停留，而今天别人的幸福，却停驻在我的脑海中，也许是别人的的幸福太过于美丽，也许是我的幸福没有明天，所以我只能眼睁睁的看着别人的幸福由清晰渐渐的变模糊再次变得清晰。
　　再感慨，也是无奈。只有借着夜光，和时光一起倒流。人生本来，能够抓得住的，就太少。就这样，写完了这些文字，心情依旧没有好起来。这个世界上，能够解脱的时候，毕竟不多。
    别人的幸福，终究是别人的。

歌尽人生 - [乱七八糟]

  这两天，我象是中了邪，竟然开始去健身房健身了~不为别的，就是想让自己的身体变的好点。回到家，没有什么事情然后疯一样的躺在床上看网络小说，乱七八糟的，逮住什么看什么，恍忽中期望自己是素衣缠身的古人，摇头晃身的漫步于乡间田野，想挥霍一切属于自己的休息时间．　　
　　吃饭洗澡然后开始上网。打开ＭＳＮ，挂上ＱＱ。习惯的打开邮箱，看到了朋友们写来的信，尽管朴实尽管简单，我却感动了，于是开始想着怎么回信，笔下居然又跃出了“言有宗，事有君，夫唯无知，是以不我知。知我者希，则我者贵。”等回味过来时，脑海里的思想荡然不存。
　　于是我是开始怀恋小时候，多么希望能象小学、中学写日记那样，将弥留于每天星星点点的小感触、小事物，诸如那些从来不曾丢失的欢乐、任性、愤怒及或是路边的一朵奇怪的狗尾巴草…………小得别人根本注意不到而只被自己重视着的，擎在掌心里当作幸福的东西，不加修饰且一笔一画地流水账般统统记录下来。并不去权衡它的价值，不去计较它的分量，不去设想它能带来多大的影响。写，完全就是一种倾诉，一种感受，就让它肆意流淌，甚至都不构成某种纪念，只因为有感。然而此刻，这一切对我而言，却成了多么奢侈的一件事……
　　有时候觉得自己是传统礼仪的牺牲品，被教育成了一个十足的虚伪而且过于实际的男人。在很长一段时间里我无法用心去堆砌文字。每次拿起笔或是敲起键盘，我就犹如吃了乱心丸，所有矛盾、悲痛、心虚、惶恐……混乱的因素就充斥着我的心脏直逼喉咙，让我无从下手，面对所有昙花一现的感动，面对寂寞如歌的空虚，我像是怯懦了。　　
　　当然我还是喜欢写。尽管今天越是想写，心就越是孤寂。就想我每天晚上就试图想着把生活中的点点滴滴整理出来，以前高中的时候很多都已经写在了笔记本上，可我现在却蓦然失踪了，不知道是为了什么？或许我写出来了，朋友们看到了，会有回贴，然而赞美的，批评的，都会随之而来。　　
　　我始终都觉得自己骨子里是个不安分的男人，对新鲜的东西都特别向往。也从不排斥柴米油盐的简单生活，能步入市井扎身于辣椒青菜之中，也能深陷曼柁宁的苦涩中，各种经历，让我在逆境中挣扎，让我逐渐知道，当眼前的一丝曙光也慢慢的消失掉的那一刻，或许无助的我将被整个黑暗所包围，于是我顽强的不想步入这黑暗，尽管胆怯与堕落都在无声的嘲笑我，可我还是在不安与惶恐中挣扎着，渐渐的去释放工作生活所带来的压力，然而就在这虚幻的空间中，静静的冥想。
　　生命的过程也许就是这样一个悲喜交加的过程，因为逐渐将会老去，所以更渴望纯真；因为心伤过，所以更想去爱。我只是个凡人，我只会窝在属于自己的空间里，肆无忌惮的书写着自己的恐慌与寂寞。
　　今晚临睡前，我想做一件听起来有点鬼魅的事情，我将自己给自己说一段话。
　　“我知道你是坚强的，你用自己的真诚对待每一天每一个人每一件事，你也渴望在这一生里所写出的每一个文字，每一段故事都能纪念无法纪念的纪念。虽然你又是无奈的，那是因为你需要一个完美的过程，不管怎么，我都将认真去解读你所写出的每一篇充满感伤的文字，因为那是你感情的宣泄，虽然生活总是平淡无奇的，但是我还是有理由相信你能让生活丰富多彩。”
　　还是用《道德经》中老子话来结束今天的感怀：“知人者智，自知者明。胜人者有力，自胜者强。知足者富。强行者有志。不失其所者久。死而不忘者寿。”