放羊的星星

 最近这些日子，总是觉得自己越发的有些不正常了。难道是人长大的后果会变得无比的极端吗？只是我不明白是不是，该不该这样继续走下去。一直在尝试改变，先是把自己完全藏匿在别人的影子里，然后一直躲在角落里很淡然的看着身边的人来人往，远远的观望与注视，看见了许多又忘记了许多，总是看，一直看，并不去搭理这一切。这样看多了，竟然也能看出个所以然来，这个乱七八糟的社会，这个一塌糊涂的社会，这个杂乱无章的社会，几乎就没有个章程，一切都是卑微而渺小的，无论是谁，无论他身高如何，无论她体重如何，也无论他职位如何，无论富裕如何，或无论他是丑还是美，一切的一切都逃不过这个社会。
        这便是这个社会的高明之处吧，你能不参与其中么？你能抛之弃之么？似乎都不可以，于是每个人都想着法子，在这个社会里生存着，每个人都使出了看家的本领，把这个社会弄得不可开交。就如我所面临的单位，就如我所在的城市，这一切都在我的观望中，得以放大，得以增强，甚至赤裸裸的呈现在眼前了，可你面对这样的一切又能如何呢？什么办法都没有，只能把一切都忘掉，然后继续把自己藏匿起来，迎合这个浑浊的社会。
       这样就是世故么？世故是不是就是圆滑呢？我反正是弄不明白，这样的社会，我没指望能有什么美好的友情，价值与利用才是人与人相处的根本所在，不信你就找准机会在一旁看看你身边的人，真正能以情相待的人有多少，更多的不就是因为那么点利用价值才勉强组合在一起的么？一旦这样的价值荡然无存了，那么所谓的感情也必将荡然无存，这就是人的本性。
       在别人那些刻意掩饰的客套话中，我总是会笑，就是那种毫无生机的笑。就如今天所见到的人，所说的话，我总是想要逃，我实在不能忍受在我知道一切内幕之后还要听你那些花言巧语，我是不愿意继续听下去的，因为我怀着满腔的不屑，我不能久而久之的面对这样的人，除非我已经彻底的唾骂你了。
　　有时我就不由自主地想，到底是人心在环境中迷失了？还是环境在人心中变迁了？丢失的到底是什么？难道人性就是如此不成？我想肯定不是这样的，可是到底是什么蒙蔽了最初最真的那份心的清透呢？我不懂，是真的不懂，所以迷失了……可是却不愿意这样的生活，有些东西想明白了，有些却忘记了，有些事情做对了，有些事情也做错了。不管怎么样。终归是这样轮回。我想我真的是累了，很累，很累。一瞬间仰望天空，那种几乎透明的蓝，让我臆想，如同风一般自由、自由的飘荡在这片瑰丽的云海里。

  今年北京的气候似乎有点反常，总是喜欢酝酿着几天的雨，然后挑个把人磨的没有耐心追究它要不要下来的时候，来一场或大或小，或长或短的雨。这不又开始下了。。。

     窗外的雨慢慢的下，细小而悠长，就象一张忧伤的网从天上落下，让世界的事物蒙上淡淡的无奈，我坐在窗边，心中说不出的无奈，我不知道我是该幸福是该寂寞。

     忽然之间和高中最好的女人联系上了，o(∩_∩)o...总觉得自己多一份希冀，少了几分苦闷，不知道是不是因为这季节的关系，或者是因为感觉到了某些美好，哪怕生活在越来越简单的状态下，心里总是不由自主地期盼着，似乎背离了往日在寂寞深处里的沉闷，我不知道那一条路才是应该遵循的一种自然而然的规律。

      一直以来我都在写字，关于寂寞，关于自己，关于曾经的爱情，关于现在的心情，关于身边的一切……，无论写什么，我总是在用自己的感觉去写，总以为在用自己的文字感动自己的同时，也能感动许许多多与我有相同思想的行人，我向来都不以为自己的文字多么的多么优美，我也不以为自己的文字是文学，我只是把这简单的心情点滴当成纪录。于是我总是喜欢将自己的心情用文字来发泄，总是觉得生活中没有地方表达的情感和无奈、甚至是寂寞都可以让文字去承载，很多思绪都在这个虚幻的互联网上展开，好象故乡的小河一样轻盈的流淌，文字也总是会比温馨的心情更柔和，哪怕就是细雨绵绵的夏日里，感觉都将是那样的舒畅。

      今天的雨没有下多大，就如心情，总是淡淡的，悠悠的，丝丝缕缕，缠缠绵绵，带着一份捉摸不定的潇洒飘逸．在这个充满了五味汤的季节里悄悄地来了。

      在这样的雨天里，就如此时，斜坐在窗前，看着窗外的窗户，屋子里的孤灯下影显的是寂寞的背影，就这样把自己放在这样一个空空的世界里，一个内心充满期待充满美好的我，一个并非属于自己的若隐若现的情感世界里，不用去控制思想，心便能飞到自己想去的地方，于是我什么都可以想，什么都可以不想。那种一个人独处的静美似乎再也没有，焦虑与守候却随之而来，一个人独处的时候，思想甜蜜了，贫穷也会富有，寂寞也会温柔，我却不知道我属于哪一种。

      在雨里，我向来都不会带着伞具行走，就是想感受那股来自心底的柔和，走在微凉的雨里，从漫天的细雨中闻到一丝泥土的芬芳，雨中还夹杂着幽幽怨怨的曲调，衷衷惋惋的叹息，恍惚间听到雨在低语倾诉。于是总是在寻找一个契机，总是想把自己融进这轻轻柔柔的雨中。绵绵思绪，细细雨丝，轻轻的拨弄着心中最敏感的琴弦，雨水落在泛黄的落叶里，落在风中的荡漾里。

     再次推开窗，雨仍在缓缓地洒落，光影交错，一切就那样朦胧着。那些内心深处淡淡的相思、茫茫的愁绪这一刻都融化在雨里，如同雨丝一般的轻细，洗去了所有的痕迹，唯留一幅极淡极雅的山水画在心底。

      绵长的雨丝，淡淡的愁绪，整颗心也被滋润的麻酥酥地，细雨中那遥远的幸福也渐渐清晰，或许美丽就将到来……

      我似乎开始觉得自己不够坚强，打自己两个巴掌吧，怎么可以不坚强呢。用这雨祭奠。我要边的更加坚壮。溜过去的流年，都是我的回忆。谢谢破仔的安慰。拥有你们几个朋友，些许的幸福会盛满我那颗空荡荡的心！

又下雨了，一上午的头晕眼花，让自己有了这样轻松的片刻休憩。 泡了杯清幽的茶，斜倚在窗前，看嫩绿的茶叶片在玻璃杯中，飘飘然的舒展开来，淡淡的幽香丝丝入鼻，竟然有了种安静的美好，也勾起了我尘封许久的心情。 不由自主地想着王菲的浅吟低唱，想写写这累坏了的心事。 心事一旦不由自主地泛滥开来了，的确需要足够的耐心去收拾，这一刻，我便是如此，想的越多，便越来越强烈地感觉到了孤独，这也许不只是独自生活在北京的日子给我的感觉，这种孤独由来已久，在这里的枯燥日子里，发酵了，堆满了我的心。 每个寂寞的夜晚，我总会卷缩着身子躺在宿舍的床上，那个小小的床，总能让我想起曾经的学生生涯，我就如一只与世格格不如的猫，总是在自己的默默苦闷中，过着重复的生活，我总是在那种苦闷的日子离不停的写，不敢写心情，只能写那些同样穷苦的孩子，哪怕偶尔想起了某些事某些人，也只能强咽下去，不能任由心情去泛滥，因为自己无法给自己一个走出这样心情的理由。 也许我只是多想了，也许无论什么样的繁华，落尽之后也将只剩下了静美与无奈，何况我这并不繁华的人生呢？于是，我很多时候都在给自己安慰，总是告诫自己，人生大抵都是如此，喧嚣之后的只能是安静，就如这满眼繁华的京城，还未待到扒月的来临，这繁华不也褪却了斑斓，也许只能这样理解。 不光是日子是这般的无奈，就如那爱情，不也如此么？曾经的精彩又能低档得了多少浮世的诱惑呢？转眼间又能开始弹奏一曲新的曲调，曲调还是如此的悠扬。思绪所到之处，都会不自觉地让我松开了紧闭的双唇，那样令人窒息的心闷，仅靠安慰是远远不够的，头痛再次模糊了我的思绪，可我并没有迷失。来到这个城市之前，我就已开始习惯了这样的模糊，我是不会让人看到我的眼泪和脆弱，哪怕头破血流了，也要像头骄傲的狮子，疼了也不会喊出来，我只想安静地独处一隅，默默地想，于是，每次去理发，我都会问同样的那句话，我有白发了吗？ 生活的滋味固然带着酸辛苦涩，而这一份酸辛苦涩却是隽永的，淡远的。我就这样行走在人生的旅途上，无波无澜的日子虽说少了些起伏，多了些累与苦，却倒也平静，空聊无助的夜还能有闲暇写写那些可爱的学生。虽然免不了常常回忆起过去，想起那些美好的时光。尽管有些遗憾，但最后还能轻浅的一笑释然。 人生不正是如此：灿烂至极，归于平淡。

      面对现实确确实实的需要一种勇气。

      最近恍然间，开始觉得自己的有些付出需要不需要我值得这么去做，曾经一直以为，活着是给自己看的，而当我们周边的人需要帮助的时候，我们就要力所能及的去帮助别人。不管有没有什么别样的动机。很小的时候妈妈就说:朋友除了可以交心之外，那么最大的好处就是相互利用，不过没有谁对谁错，因为这是社会的现实。很长的时间内严格遵守着这条定律。帮助身边需要帮助的人，哪怕是不认识的路人。因为相遇总是一种奇妙的过程。而帮助则也会有一种奇妙的快感。生活的幸福就起源于这些点滴的小事。

     其实越长大对于甚多的事情就是越不理解，毕竟思维的散发越来越复杂。社会的人也越来越复杂。也导致莫多的人的人格越来越分裂。我是不是其中的一位呢？猛然间的刹那总会在记忆里碰撞一些事情。而这个事情却往往心痛的无法呼吸。可是过后依然若无其事的向前出发。即将到达的是前方不能所知的旅程，而身后的则是永远回不去的忧愁欢喜。我们注定有些事情是不能忘记的，可是我们却可以将它成为过去。

     这大概就是一种敢于面对现实的良好体现吧，一个人想要活的真实，在现在环境里的确是一种挑战，而我不知道算不算是做到了敢于挑战的这一步吧。

     生活中每一个真实的场景以及力求真实生活的实践，或多或少都会令我们不由自主地萌生一种源自生命本能的感动，而每一个生活在现实里的人，都需要一种勇气，一种超乎所以的勇气，让自己能在现实的热潮中来去自如，才不至于自暴自弃。

     仔细回想我走过的岁月，并不害怕现实。真实地活在人潮中，成为了我们生命的一种本能、心灵的一种习性、人格的一种色彩；面对真实，我们更加需要一种勇气，而真实地活着，更加能够激发我们对生活的热爱，因为这种热爱，才能更加激发我们百折不挠的勇气，有了这样的勇气就能有水滴石穿的毅力。

　　
　　面对现实，勇气加上毅力，无论是生命还是爱情，就已经有一半的精彩了，那么我要加油了！

      爱好一旦变成了工作，就成了负担。今天晚上坐在屏幕前，眼睛怔怔地盯着屏幕看，手摆放在键盘上，想敲出几个象样的字来，就是不能够。
       很多人都问我有没有兴趣写本小说或者什么的，觉得有些东西索性不如大家一起来分享。我拒绝，虽然心里却有了几丝的不安，一直以来我都把文字当成一种爱好，一种工作之余的休闲，就像别人喜欢打麻将一样。
      可今天我的另一种爱好要变成一种工作的时候我却不愿意了，今天的我在好长一段时间都在激烈的思想斗争着，想摆脱这种困惑，正如哈姆雷特在不断思考的问题：“是生，还是死？”，也想起来《圣经》里记载耶稣问使徒彼得的那句话：“君往何处去？”，我该往何处去呢？
      这几天对于工作颇感心烦，因为经理很是想我周六加班半天，而且在公司好像也不做什么，可是我不愿意了，我是向来不愿意妥协自己休息时间做别的不相干的事情的人。况且有时候周末还要去上课~。甚是生气的是无理取闹的把戏也能让这个经理用出来，他怎么不去死！
   一段时间我都会沉迷于某件事中，最近是沉迷在王府井书店，总是不厌其烦的经常去看书。好的坏的都看。被其中一篇又一篇简练而精美的文章震撼着自己的思绪。唯一丢人的是总是看着看着就睡着了，更有甚者一次睡梦中将手里的书本甩到旁边的玻璃架子上，吓得周围的人集体行注目礼，大窘~~
也许是因为年龄的增长，亦可以说是成熟。也正因为如此，就更倾向于细水长流，有一定深度的文章，其中的温柔婉约，含蓄及文笔的悠扬，总会令我在读后回味良久。对于那些极哲理的文章，我年轻而显得有些稚嫩的心灵总是无法参透其中的深刻韵味；对于其间的世事沧桑，人间百态，却也能产生几次共鸣，哀叹人世间的不公平。好的文章，犹如一个古典女子，虽心生爱慕，却难以触及。

      老是觉得自己似乎越来越不知道感情是怎么一回事情了。难怪乎母亲上次偶然问我感情怎么样了，似乎是察觉到了什么。我忙说绝对没有，若是有我定会告诉她的，是的从小就答应过妈妈不会谈恋爱，虽然说是早恋，可是知道恋了，却也不早了。唯一怕是妈妈万万没有想到的是，我没有和女孩谈恋爱，倒是和男生谈了一次。只是倘若找到下一次真正的归属时，我希望我可以告诉她，我想得到她的祝福，哪怕是被彻底的追逐~