放羊的星星

      意识到自己也许在唱独角戏，已经不是一天两天了。尽管一直以来并不敢去想的透彻，但是时常在夜深人静的夜晚，那种独角戏的感觉便不由分说地爬了上来，哪怕自己不愿面对，哪怕别人也懒得理我，于是这种莫名的独角戏便逐渐演变成了连续剧，也不知道是不是人生的一种悲哀。
      都说生活是残酷的，也都说生活更像是演戏，我也从不反对这样的说法，因为很多时候，真觉得人生的的确确就像一场戏，只不过这场戏，并没有剧本，也没有事先规定的台词，更没有固定的对白，每个人都是自己这场戏的导演。

       就如爱情，更像是一场使人茫然的戏，不同的是很多人可以找到自己生命的主角，而一些人总是在演一个人的戏，就如我，把爱情的剧本在心底写了好多个版本，可实际生活中，我只能靠生活的延续去猜测、幻想这场戏的剧情发展，因为到最后都只是独角戏，所有看到的人，遇到的事，都只是这场戏里的一个简单的情节，而这样的独角戏，我竟然演了一遍又一遍。
       想起许茹芸的那首《独角戏》，戴上耳机，一遍一遍的听着：“是谁导演这场戏，在这孤单角色里，对白总是自言自语，对手都是回忆，看不出什么结局，自始至终全是你……”
       全身心地沉浸在许茹芸那缓慢而深沉的歌声中。竟然眼角有些许湿润，或许是心中那份早有的寂寞，或许是对人生百态的无可奈何，在这一刻与歌声产生了共鸣，我亦不知是词写出了人生的真谛，亦或许如云唱出了心中的那一份孤寂的感觉，我静静地听着，心中却思绪万千。
       回首自己的过去，做了那么多无谓的事，唱了那么久的独角戏，当回过头来看看自己时，已是面目全非。
        到现在我不知道该给自己定个什么位，哪怕是撒哈拉的一粒沙子，哪怕是同样毫无生机的一件废弃的旧货，没有特别可以给自己的人生留下精彩的回忆，唯有这挥霍不去的独角戏一直都这样的唱着，看戏的人不会给我留下什么，甚至回忆。他们永远只是看客，他们不需要付出什么—
        尽管如此，独角戏中的自己依然唱着，旁观的人或错或对，都没什么，他们只要看者就行了，不需要掌声，不许要喝彩，只是一场戏散场了，到最后留下的只有我一个人孤独的身影在舞台上默默的收拾残局。
       一个人的夜晚并不可怕，可没有人的夜晚是什么样子？我不知道，现在的舞台只有我，或者连我都不曾存在，我不知我的舞台什么时候会有其他人——会有人和我共舞。
       但愿，我独角戏的舞台，有一天可以消逝……

    

     昨天一天，又在无穷尽的外面来回中化为灰烬，名为公司办事，也趁着这个空挡晃荡~。
    没有目的没有方向的转悠，只想找找属于自己的那份轻松，可眼前映现似乎都与我无关，看着路边的行人，像我一样孤独的漫不经心的看上去没几个，时而出现在视线里的漫不经心，都是别人的幸福，卿卿我我的身影，低声笑语的甜蜜都滑过我的身旁，我于是有了些苦闷，一种无法释怀的无奈。
    我走进了曾经同事的单位，挨着桌子坐下，看着周边办公的人们，却想着过去,时间似水，逝去无痕。而曾经发生过的故事,更像水中的倒影，已经在时间的波纹里失去了它应有的形状，可我的脑海里却依旧清晰如镜。　　
　　一直无法逃出自己的回忆，只因回忆紧紧的锁在心头，想挥去，却无能为力。就像某人说得那样，爱要是可以收回来，我也想把自己曾经的爱收回来，打个包永远的积存在自己的心房里。
    窗外别人的幸福依然如故，我无法去控制自己越来越苦闷的心，我走出了门，有些想逃避这个无奈的世界。
    下午，我上了一辆公交车，也不知道有多少日子没有做过公交车了，忘了是几路车，也不知道开往何方，我坐在最后一排靠窗的位子，头轻轻的靠在玻璃上，懒懒散散的瞅着窗外的人流，感受着时间的流逝。
    时而通过玻璃隐约看到自己的恍惚的眼神里，我像是在问自己，这个繁华的都市，为什么我会在这里想着那些不着边际的问题？可没有得到想要的答案，或许永远都不会有满意的答案。
    曾经的高中同学问我，为什么我的时间总是走在别人前面？前些日子过生日猛然间发觉，自己其实并不是很大。是啊，我的过的是心理时间，年纪的大龄化，心里的衰老，都将成为我的未来。
    当我再次睁开眼看着窗外的人群时，我仍然看到的是别人的幸福。
    生命中有许多的过客，不曾想过要为了谁而停留，而今天别人的幸福，却停驻在我的脑海中，也许是别人的的幸福太过于美丽，也许是我的幸福没有明天，所以我只能眼睁睁的看着别人的幸福由清晰渐渐的变模糊再次变得清晰。
　　再感慨，也是无奈。只有借着夜光，和时光一起倒流。人生本来，能够抓得住的，就太少。就这样，写完了这些文字，心情依旧没有好起来。这个世界上，能够解脱的时候，毕竟不多。
    别人的幸福，终究是别人的。

学会习惯,习惯一个人的世界,一个人的生活,一个人的追逐,是的一个人......

习惯了一个人看雨。远的雨近的雨，花上的雨叶上的雨，看雨的时候不撑伞。

雨先滴在眼里，然后滴在心里，最后就淋湿了灵魂。再到后来，就分不清雨水与你的界线。于是开始迷失！

习惯一个人的音乐。点点滴滴,寂寞的颜色，弥弥漫漫，简直无法收拾。

用无声来聆听有声，音符里是一份含泪的沧桑，无限的困惑，痴迷的绝望……于是开始迷失！

习惯了一个人的舞台。没有观众，像幽谷兰花，独占空旷。

是舞者，是观众，舞出不羁的个性。只是这热闹的旋转像一种述说，是喃喃的自语?还是迷茫之后的不知所措？

习惯了一个人读月。因为月是最冷清的画面。

它把自己挂在树梢，沉在潭底，藏在夜里，时圆时缺，时隐时现，仿佛有太多的倾诉，却又无从说起。它是一个受伤的女子，在甬长的岁月中，早已洞穿一切，于是有了无言，有了逃避。

习惯了一个人的远行。没有方向，一路走一路张望，张望中全是迷惘。

启程的时候就只有自己，古道西风瘦马，驿外断桥病梅，还有斜风细雨，这些被古人把玩过的意境，总是不经意地适应后来人的心情；到了一天的最后，路在某个地方暂时结束，仍然只有自己，仍然是不经意地想起古人的意境，于是泪流满面，无语哽咽。

习惯了一个人的日子。很多的夜晚有很多的空间装满被蓄意谋杀的心情。

残红难拾，埙在低呜，朗读的声音在大街狂奔。书是不可缺少的枕边物，或者还有一支将夜烧得千疮百孔的蜡烛，站在窗口的目光就有了最深的疑望。折转回身，一个人的日子还在。

习惯了一个人的黄昏。已经有了过程，就不言单纯，不言单纯就有了最多的怅然。

也许看见了天的尽头，淡泊随意而生，曾经的争夺也成一抹笑容，曾经爱过和恨过。人在这一刻都不再具有被爱或者被恨的内容。一个人坐在山头看夕阳，背影寂寥而动人。

只是还有火焰似的霞光，让人在心如止水时，突然有了大哭的冲动。只是一个人,等那个可以读懂自己心疼的人,直到麻木,直到轮回......

ps：今天下午心情很不好，去看一个房子准备合同协议的时候，发现有些东西和当初说的不一样，一个人把两个业务员憋的哑口无言。。。。。。

今天晚上吃了一小半块月饼，不敢多吃。怕会吃着吃着哭出来。然后上网。和一个叫蝴蝶效应的网友聊天。聊得很多，很有话题的样子，记得上次就一次聊了97页的记录。总觉得人士一种奇怪的动物，永远在不停的纠结之中。。。。。。 想起昨天的自己。

每个人心中都有一片沙漠，不知何时走出，只是一错再错。

在多少晦暗的日子,感觉无法承受自己的体重。走在街上，看到无数面孔，却不能发现一丝表情。

我知道天不会总阴，阳光有时也会忽然洒在身上，让人措手不及。而那些风花雪月正要走来，种种醉人的浪漫情节明天就将发生在自己身上。可脆弱的幸福是尖刀，在混沌中闪着寒光。

一切还未开始，没有吻过，连拥抱予人的温暖都没感受过。哭过，痛过，刻骨铭心被窗外的雪飘雨飞淹没。躬身在烈日下的日子会闯进梦里，醒来一片茫然，“爱我吧”，不像呼唤却像哭泣，生命深处的裂缝在午夜渗出曾经的惊恐羞惭……二十年的光阴只剩荒凉，时间粘着，未来永远不能来，一切似乎早已结束。

埋身书海使我的思想渐渐冷漠，叹气代替了呼吸,我甚至经常恨那些日子，一个人走在人群中一如白纸黑字。然而一个人恰恰误会了成长——人世的荒寒与人群的挤压教人厌恶、冷漠，然后逃避,然而有爱在心中,这些就不会变成恨,在被黑暗挤压到最后的时刻,那火星终于迸发为熊熊大火,烧尽绝望之幕……,太阳的炽烈燃烧在明朗的白天最孰视无睹，原来它们来自午夜最黑暗的时刻。从此天空空明辽远,一如前生。“天空一无所有，为何给我安慰”，我相信在某一天那里的风景已渐渐向我呈现。我醒悟：在自己的泪水中结冻是一种罪。

坦开胸膛，迎向风雨阳光。

一个吻，是一种温馨；一个拥抱，是一种力量；一场性事，是一种缠绵。忽然间觉得什么都已经不重要，所想的，仅仅是个给予力量的拥抱。那种恍惚如同邂逅。

写一本书，爱一个人，然后像风一样掠过人世。

记得有人说过说风太孤单，不愿做风，而孤独让我找到自己，或许不会爱别人，但是会爱自己。因为每个人都有属于自己的天空，沐浴在恩惠中，在爱中祝福。

大地，如此滞重又如此深厚，生长、成熟、寂灭，都赖于此。我的心却不在这里。
 爱过的人，将爱的人，每天走在各自的路上，难过时抬抬头吧，天空更高处，白云再上头，那无需名状的蓝色是我的爱，那时你若微笑，我就会迎面走来。

在地上流浪，穿着泪做的衣裳，天上有风景，如此安祥。

爱你，爱自己，在世界的每一个早晨，拍打着我们白色的翅膀。