放羊的星星

 

      面对现实确确实实的需要一种勇气。

      最近恍然间，开始觉得自己的有些付出需要不需要我值得这么去做，曾经一直以为，活着是给自己看的，而当我们周边的人需要帮助的时候，我们就要力所能及的去帮助别人。不管有没有什么别样的动机。很小的时候妈妈就说:朋友除了可以交心之外，那么最大的好处就是相互利用，不过没有谁对谁错，因为这是社会的现实。很长的时间内严格遵守着这条定律。帮助身边需要帮助的人，哪怕是不认识的路人。因为相遇总是一种奇妙的过程。而帮助则也会有一种奇妙的快感。生活的幸福就起源于这些点滴的小事。

     其实越长大对于甚多的事情就是越不理解，毕竟思维的散发越来越复杂。社会的人也越来越复杂。也导致莫多的人的人格越来越分裂。我是不是其中的一位呢？猛然间的刹那总会在记忆里碰撞一些事情。而这个事情却往往心痛的无法呼吸。可是过后依然若无其事的向前出发。即将到达的是前方不能所知的旅程，而身后的则是永远回不去的忧愁欢喜。我们注定有些事情是不能忘记的，可是我们却可以将它成为过去。

     这大概就是一种敢于面对现实的良好体现吧，一个人想要活的真实，在现在环境里的确是一种挑战，而我不知道算不算是做到了敢于挑战的这一步吧。

     生活中每一个真实的场景以及力求真实生活的实践，或多或少都会令我们不由自主地萌生一种源自生命本能的感动，而每一个生活在现实里的人，都需要一种勇气，一种超乎所以的勇气，让自己能在现实的热潮中来去自如，才不至于自暴自弃。

     仔细回想我走过的岁月，并不害怕现实。真实地活在人潮中，成为了我们生命的一种本能、心灵的一种习性、人格的一种色彩；面对真实，我们更加需要一种勇气，而真实地活着，更加能够激发我们对生活的热爱，因为这种热爱，才能更加激发我们百折不挠的勇气，有了这样的勇气就能有水滴石穿的毅力。

　　
　　面对现实，勇气加上毅力，无论是生命还是爱情，就已经有一半的精彩了，那么我要加油了！

      爱好一旦变成了工作，就成了负担。今天晚上坐在屏幕前，眼睛怔怔地盯着屏幕看，手摆放在键盘上，想敲出几个象样的字来，就是不能够。
       很多人都问我有没有兴趣写本小说或者什么的，觉得有些东西索性不如大家一起来分享。我拒绝，虽然心里却有了几丝的不安，一直以来我都把文字当成一种爱好，一种工作之余的休闲，就像别人喜欢打麻将一样。
      可今天我的另一种爱好要变成一种工作的时候我却不愿意了，今天的我在好长一段时间都在激烈的思想斗争着，想摆脱这种困惑，正如哈姆雷特在不断思考的问题：“是生，还是死？”，也想起来《圣经》里记载耶稣问使徒彼得的那句话：“君往何处去？”，我该往何处去呢？
      这几天对于工作颇感心烦，因为经理很是想我周六加班半天，而且在公司好像也不做什么，可是我不愿意了，我是向来不愿意妥协自己休息时间做别的不相干的事情的人。况且有时候周末还要去上课~。甚是生气的是无理取闹的把戏也能让这个经理用出来，他怎么不去死！
   一段时间我都会沉迷于某件事中，最近是沉迷在王府井书店，总是不厌其烦的经常去看书。好的坏的都看。被其中一篇又一篇简练而精美的文章震撼着自己的思绪。唯一丢人的是总是看着看着就睡着了，更有甚者一次睡梦中将手里的书本甩到旁边的玻璃架子上，吓得周围的人集体行注目礼，大窘~~
也许是因为年龄的增长，亦可以说是成熟。也正因为如此，就更倾向于细水长流，有一定深度的文章，其中的温柔婉约，含蓄及文笔的悠扬，总会令我在读后回味良久。对于那些极哲理的文章，我年轻而显得有些稚嫩的心灵总是无法参透其中的深刻韵味；对于其间的世事沧桑，人间百态，却也能产生几次共鸣，哀叹人世间的不公平。好的文章，犹如一个古典女子，虽心生爱慕，却难以触及。

      老是觉得自己似乎越来越不知道感情是怎么一回事情了。难怪乎母亲上次偶然问我感情怎么样了，似乎是察觉到了什么。我忙说绝对没有，若是有我定会告诉她的，是的从小就答应过妈妈不会谈恋爱，虽然说是早恋，可是知道恋了，却也不早了。唯一怕是妈妈万万没有想到的是，我没有和女孩谈恋爱，倒是和男生谈了一次。只是倘若找到下一次真正的归属时，我希望我可以告诉她，我想得到她的祝福，哪怕是被彻底的追逐~

    

     昨天一天，又在无穷尽的外面来回中化为灰烬，名为公司办事，也趁着这个空挡晃荡~。
    没有目的没有方向的转悠，只想找找属于自己的那份轻松，可眼前映现似乎都与我无关，看着路边的行人，像我一样孤独的漫不经心的看上去没几个，时而出现在视线里的漫不经心，都是别人的幸福，卿卿我我的身影，低声笑语的甜蜜都滑过我的身旁，我于是有了些苦闷，一种无法释怀的无奈。
    我走进了曾经同事的单位，挨着桌子坐下，看着周边办公的人们，却想着过去,时间似水，逝去无痕。而曾经发生过的故事,更像水中的倒影，已经在时间的波纹里失去了它应有的形状，可我的脑海里却依旧清晰如镜。　　
　　一直无法逃出自己的回忆，只因回忆紧紧的锁在心头，想挥去，却无能为力。就像某人说得那样，爱要是可以收回来，我也想把自己曾经的爱收回来，打个包永远的积存在自己的心房里。
    窗外别人的幸福依然如故，我无法去控制自己越来越苦闷的心，我走出了门，有些想逃避这个无奈的世界。
    下午，我上了一辆公交车，也不知道有多少日子没有做过公交车了，忘了是几路车，也不知道开往何方，我坐在最后一排靠窗的位子，头轻轻的靠在玻璃上，懒懒散散的瞅着窗外的人流，感受着时间的流逝。
    时而通过玻璃隐约看到自己的恍惚的眼神里，我像是在问自己，这个繁华的都市，为什么我会在这里想着那些不着边际的问题？可没有得到想要的答案，或许永远都不会有满意的答案。
    曾经的高中同学问我，为什么我的时间总是走在别人前面？前些日子过生日猛然间发觉，自己其实并不是很大。是啊，我的过的是心理时间，年纪的大龄化，心里的衰老，都将成为我的未来。
    当我再次睁开眼看着窗外的人群时，我仍然看到的是别人的幸福。
    生命中有许多的过客，不曾想过要为了谁而停留，而今天别人的幸福，却停驻在我的脑海中，也许是别人的的幸福太过于美丽，也许是我的幸福没有明天，所以我只能眼睁睁的看着别人的幸福由清晰渐渐的变模糊再次变得清晰。
　　再感慨，也是无奈。只有借着夜光，和时光一起倒流。人生本来，能够抓得住的，就太少。就这样，写完了这些文字，心情依旧没有好起来。这个世界上，能够解脱的时候，毕竟不多。
    别人的幸福，终究是别人的。

  这两天，我象是中了邪，竟然开始去健身房健身了~不为别的，就是想让自己的身体变的好点。回到家，没有什么事情然后疯一样的躺在床上看网络小说，乱七八糟的，逮住什么看什么，恍忽中期望自己是素衣缠身的古人，摇头晃身的漫步于乡间田野，想挥霍一切属于自己的休息时间．　　
　　吃饭洗澡然后开始上网。打开ＭＳＮ，挂上ＱＱ。习惯的打开邮箱，看到了朋友们写来的信，尽管朴实尽管简单，我却感动了，于是开始想着怎么回信，笔下居然又跃出了“言有宗，事有君，夫唯无知，是以不我知。知我者希，则我者贵。”等回味过来时，脑海里的思想荡然不存。
　　于是我是开始怀恋小时候，多么希望能象小学、中学写日记那样，将弥留于每天星星点点的小感触、小事物，诸如那些从来不曾丢失的欢乐、任性、愤怒及或是路边的一朵奇怪的狗尾巴草…………小得别人根本注意不到而只被自己重视着的，擎在掌心里当作幸福的东西，不加修饰且一笔一画地流水账般统统记录下来。并不去权衡它的价值，不去计较它的分量，不去设想它能带来多大的影响。写，完全就是一种倾诉，一种感受，就让它肆意流淌，甚至都不构成某种纪念，只因为有感。然而此刻，这一切对我而言，却成了多么奢侈的一件事……
　　有时候觉得自己是传统礼仪的牺牲品，被教育成了一个十足的虚伪而且过于实际的男人。在很长一段时间里我无法用心去堆砌文字。每次拿起笔或是敲起键盘，我就犹如吃了乱心丸，所有矛盾、悲痛、心虚、惶恐……混乱的因素就充斥着我的心脏直逼喉咙，让我无从下手，面对所有昙花一现的感动，面对寂寞如歌的空虚，我像是怯懦了。　　
　　当然我还是喜欢写。尽管今天越是想写，心就越是孤寂。就想我每天晚上就试图想着把生活中的点点滴滴整理出来，以前高中的时候很多都已经写在了笔记本上，可我现在却蓦然失踪了，不知道是为了什么？或许我写出来了，朋友们看到了，会有回贴，然而赞美的，批评的，都会随之而来。　　
　　我始终都觉得自己骨子里是个不安分的男人，对新鲜的东西都特别向往。也从不排斥柴米油盐的简单生活，能步入市井扎身于辣椒青菜之中，也能深陷曼柁宁的苦涩中，各种经历，让我在逆境中挣扎，让我逐渐知道，当眼前的一丝曙光也慢慢的消失掉的那一刻，或许无助的我将被整个黑暗所包围，于是我顽强的不想步入这黑暗，尽管胆怯与堕落都在无声的嘲笑我，可我还是在不安与惶恐中挣扎着，渐渐的去释放工作生活所带来的压力，然而就在这虚幻的空间中，静静的冥想。
　　生命的过程也许就是这样一个悲喜交加的过程，因为逐渐将会老去，所以更渴望纯真；因为心伤过，所以更想去爱。我只是个凡人，我只会窝在属于自己的空间里，肆无忌惮的书写着自己的恐慌与寂寞。
　　今晚临睡前，我想做一件听起来有点鬼魅的事情，我将自己给自己说一段话。
　　“我知道你是坚强的，你用自己的真诚对待每一天每一个人每一件事，你也渴望在这一生里所写出的每一个文字，每一段故事都能纪念无法纪念的纪念。虽然你又是无奈的，那是因为你需要一个完美的过程，不管怎么，我都将认真去解读你所写出的每一篇充满感伤的文字，因为那是你感情的宣泄，虽然生活总是平淡无奇的，但是我还是有理由相信你能让生活丰富多彩。”
　　还是用《道德经》中老子话来结束今天的感怀：“知人者智，自知者明。胜人者有力，自胜者强。知足者富。强行者有志。不失其所者久。死而不忘者寿。”

  写点什么给自己，最近一直都在想，写点什么给自己呢？最近情绪有点不太稳定，总是因为一些事情而都回避一些事情。
      前些日子忙完了自己的工作，回到家就在想，无聊的时候还在想，还是写点什么，可这一坐下来，却没了头绪，就算是一通胡言乱语吧。
      记得曾经看过台湾艺人凌峰做客中央电视台“艺术人生”节目时，他讲述给朱军的观点是：夫妻吵架绝对不是为了讲道理，而是在“短兵相接”中比谁的话说得快、谁的话讲得多、谁的嗓门大。所以夫妻吵架的时候，先别急着讲道理。 我也有同感，吵架了你们除了相互指责，就不会有什么实质的办法来解决问题，就像今天你们俩在我的面前永远都在相互揭短。
      就像以前不停的告诫自己，想要找一个蓝颜知己，是啊，很多男人都期望自己能有个蓝颜知己，可是这个蓝颜知己到底是什么呢？
      或许这世界上这个圈子里人都在寻找不带刺的玫瑰花，即清香迷人，又不让自已被刺得伤痕累累。太多的人是虚荣、好胜的，因为他害怕与他们有着同样智慧、对他们构成威胁的和自己同样的人。可是为什么不可以在特定的时候把自己的爱人当成依恋蓝颜知己呢？这或许就是我们这个圈子共同的问题。
      谁都希望幸福，那就得精心的呵护属于两人的日子。倘若对方喜欢谈论家事，回忆过去，唠叨生活，你就做一个虔心的倾听者；如果对方在生气，你就保持沉默，不要有任何声音，静静地听其说话，任其发泄，因为你们要过的是两个人的生活。
      你做不到，还是吵架了，那就少说一句比多说一句好；在气头上多说一句都是废话，毫无益处。对方在高兴的时候，你跟着他高兴，对方生气的时候，你不要跟他生气。即便你就是一个学不会为自己爱情生活做妥协的人，可这是你俩的生活，既然选择了相互守护，是该有些妥协。
      你要看到自己的优点和缺点，要勇于肯定自己和否定自己。看到缺点才能让你学会下次不再犯错误。别害怕丢失面子，在爱人面前你不必要这般逞强。
      对于两个人的生活，我一无所知，我只能凭着自己的感觉告诉你，在现实中的生活里，往往因为距离太近彼此的缺点暴露无遗，因而也失去了与对方沟通的耐心，正因为这样，才使心灵的距离愈来愈远，失去了相知相悉、同气相求的可能。
      记得谁曾经说说过的话。生活需要经营的，学着把自己亲密的爱人做成自己蓝颜知己，这就是在经营爱情。想想你们过往，曾经多么深爱着彼此。多少年心与心的痴缠，才能换来彼此的结合。何苦要有现在无奈的局面呢？学着去观察对方，学着去呵护对方，把恋爱的那种细腻拿出来，谁都不会是一个毫无感情的人。
      双方有了解的坦然，才能成为提升自己美丽生活的动力。在一起的日子，无论多难多苦，双方彼此支撑和鼓励，也许就是一个吻，一个拥抱，甚至一个眼神，一切现在觉得没有必要的，都会使我们现在的生活大放异彩。
      我只能这样说，因为我们是男人。