放羊的星星

进入正题，记得回家的火车上，因为没有买到动车票，遂只好做快车回家。车上我的旁边和对过坐着两个男的和一个女的。这三个人真的不愧是大千社会的缩影。千秋特色！

男人甲：一个看起来已经40多岁的叔叔，一直在埋怨自己的人生际遇，为何那么凄惨。他喜欢年轻漂亮身材好的女子，可是他自身既不是大款也不是帅哥，因而也就被很多年轻漂亮的女子骗了无数次。虽然他也明白漂亮不能当饭吃，可是却有极为严重的色心性。即使知道被骗，依然义无反顾。倒是爱也爱的轰轰烈烈，分手竟然还藕断丝连。恰如邻座女士说的一样。你老就是一混蛋！整天就是臭屁，你以为有哪个女的能够看上你的人？？也就是大家彼此寻点乐子而已。。。

男人乙：但看其外貌和穿着打扮来看，绝对是个墩厚忠实的农民一个，可是人家偏偏不是，还是很著名的全国幼教专家，据说已有多项专利并且还独自出书。发明了新珠算~~~。很是难得，这么多光环的人依然是如此朴素，为人也比较和善。聊天之中，我最欣赏的地方就是心态平和，而且荣辱不惊，和我们聊天的话题也是广而又广，似真的老顽童一个。

女人丙：半途中上来的，典型的一个东北美女。说话也是够豪爽。男人甲的事情都是这个女人骂的。我听了都爽快淋漓的。也看得出来生活也是多受波折之人。不过却更是愈发的坚强。如同冬日里的寒霜花，愈益美丽。

不知道为什么，妈妈也开始问我的感情事情了，虽然我们以前有过协议说妈妈绝对不会干涉我的婚姻生活，可是看得出来，她现在对我的感情世界充满了极大的兴趣。对于我们两个来说：我们更像是朋友，无话不谈。唯一的禁地就是我的感情。不仅如此，我的最亲密的朋友也对我的感情觉得有着很大的秘密。或者说是为什么我从来不讲，而这些仅仅是因为伤害吗？

我想都不是，其实我明白了，一个人的生活是我从前一直生活的方式，而以后，我需要有另外的一个人来和我一起创造生活的激情，一起简单而又平凡。可是也诚如所有的人给我说的一样，太难，太难。或许是吧。不过有信仰总比没有期待要好的很多啊。o(∩_∩)o...

即便是我现在一个人。。。。。。一个人的地牢天荒，独自守护一个人的童话，不必一生一世等待谁。我的剑从此只为自己战！！
        

      从家里回来已经有几天了，所幸基本家里的事情都解决了，或许以后我不必在如此-如此困扰了吧。
      在那个叫家的地方，我丢了自己的心。
      哪年的某天，我独自一个人离家出走，去寻找心灵的港湾。
      天使飞过的地方，并非都是天堂；过于熟悉的两个人，注定要成为陌生。只有最熟悉的陌生人让我才有无比的憧憬。这样的心情伴着我来到了这个陌生的城市，一切都是陌生的。
      见到了熟悉的陌生人，比电话里的要感觉亲切。
     “你会喜欢上这城市吗？”
     “你会吗？”
     “你……”
      我辗转在家里那几乎快没有任何东西的空荡的房间里，那是我不曾生长过家。
     “我会喜欢吗？”
     “我已经喜欢上他了吗？”
      同样的问，在同样空荡的房间空荡。
      走走吧，喝杯酒吧，苦闷的心情走出了房间。
     “我想去酒吧？”
     “那家？”
     “一路开过去步行街的那家。”
     “一直开？”
     “是的吧！”
      漫无目的，不知道会不会碰到酒吧，闭上了眼睛。
     “老板，就这家了。”
      路旁的的霓虹灯若隐若现。
      我走了进去，里面有些沉闷，苦闷的音乐在周围流转，要了酒，独自喝着。没有了感情。
     也不知道是第几曲了，眼里只有泛蓝的色调和流动溢彩的人影。音乐起来了，我开始再看周围。
宁愿心痛苦    不装饰你的梦     别再将我心反复地戏弄       宁愿我怀着犹伤归去       似刚消失地那阵风
别再伤我心它伤的那么重      像块冰碎开它显得太轰动     狂热与天真早消失了        在悠悠的岁月中
谁愿意一颗心永落空        谁愿意只装饰你的梦        宁愿我的心再长期的痛             亦不想看你抚弄
让每声叹息消失于你的梦         让每点笑声响于你的梦           曾为你献出的点点真爱         在空气里流动.
      我有些醉了，有酒精，有歌声，还有迷情，我是醉了。
      就在这个晚上，就在这个寂寞的晚上，就在这个城市的晚上，我醉了。电话响了，我关了，我开了，又响了，电话那头感觉到有人在哭泣，我该走了，从家，从这个城市，从……
      我记住了那天晚上，那天晚上，我泪水不知觉下来了。是否以后我不会再回来

      我不知道

　　家里有些事情，不得已又要回去一趟，在火车站等车的时候，在肯德基要了一杯咖啡。想着一些无际为的事情。

    手执咖啡，是一件惬意的事，但是如果旁边没有奶精和糖，就如同鲜花少了绿叶一样，缺了一番滋味。所以不带奶精和糖的咖啡，里边装载的是回忆。

　　红的纸杯，吸管没有光泽的在里面细细的搅动。一股白色的雾气向四周扩散，最后消失，仿佛从来没有存在过一样。但，我抓到了这调皮的精灵，用嘴轻吹液面，改变他们游荡的方向，似乎这样可以带给我更多的快乐。

　　然而，我不得不承认，这种快乐是易逝的，它的离去随着咖啡的温度一起变冷，只给我留下苦涩的味道，让我想忘也忘不了。这是不是代表不是每一件事我想忘就可以忘记的。思绪一下子回到了3年前的那天。那事情一直我心中的痛，每每作了恶梦，一定是在那场对外宣称忘记的记忆里。一回想起这段记忆整个人就特别的压抑，总觉得有一种我是上帝的弃儿的感觉。这段回忆伴着我，在我成长的岁月里一直像座山似的压着我，让我透不过气来。每每午夜梦回，即使没有作关于那个雨天的梦，但还是会不自觉的想起。

　　回忆，像是我手中的咖啡一样，充斥着苦涩的味道，攥住我整个人，让我想忘也忘不掉。昨天晚上我安全到家。

　　没有人天生知道该往哪里去，就连我也是一样。如果大家站在相同的十字路口，我想我一定是最后离开的哪一个。因为我的心在告诉我，最后一个离开，你就不用去逃离那种你不能忍受的眼光了。那里面的猜忌，怀疑，你都不用顾及了。

　　但我知道，我不能，我必须时时刻刻走在别人前面，因为我比很多人都多一个身份——一个另类的身份。

　　好像为人子女就有说不清的责任一样，而是不懂，但长大了，却不敢懂，生怕在我懂得那一瞬间，我的肩上就要担负起懂得后的责任。我承认我是在逃避，但是不想让自己的青春就这样埋没在这份责任里是我唯一想做的，可我知道，早在我还不懂的时候，它就已经左右我了，它让我想放也放不下，因为我已被它改造的不再是我了。

　　鲜花易逝，那么我那正在凋零的青春，是会如花之绚烂，还是如叶之静美。

　　祭奠我的青春，仅以献上的蓝色的鸢尾，悼念那些失去的岁月中，我一个人的凄凉。

家里网线还没有弄好，周三还要回山东一趟，解决一些家里的纠纷。回来之后就要立刻繁忙起来。打算暂不工作，找个兼职做做，然后说不定要帮一个朋友构思他的小说平面人物。总之---一切似乎有着春天的气息。鸢尾的凄凉。唉。