放羊的星星

　　2008年，给了我不知道是一种什么样的感受，只是惶然天地间的所有疲惫似乎全部倾泻过来。难以承受。真的想歇歇了。看着天空没有一丝翅膀踪影的湛蓝。只剩下主角的我，在一旁笑的无奈。

　 家里现在暂时上不去网了，回到家时便随便听听音乐。偶然翻出了一首很久之前的音乐。贝多芬的D大调。那一瞬间，灵魂散开。我不知道D大调的音乐会给你带来什么，但我已沉醉于其中，不可自拔的爱上它。我喜欢让它那激昂的乐调来冲刷我的灵魂。因为，那里有遗忘。

　　在我的眼泪还不曾留下来时候我就对自己说：“遗忘吧，没有什么值得让你记起的。”当时对自己说这句话的时候是怎样一种心情现在已记的不是很清楚了，只是依稀记得当时的一位朋友语重心长的对我说：“忘记，其实心已死。”

　　忘记了是哪一年，当我还对生活充满了企盼时，一场突如其来的灾祸降临，家破人散。各自天涯。就这样上帝拐卖了我灵魂里名为纯洁的东西，将我的善良践踏于脚下。那时的我已不再年少，早已过了懵懂的年纪。也许正是因为这样，从此我眼中的那一片清明染上了血色，承载着我所有的恨意，被我埋藏在内心的最深处。

　　但上帝并没有因此就放过我，在我逐渐将这件事淡忘的时候，他又派了一个惩罪的天使，将我的初恋被上帝拐到了天国，带走了我内心中对爱情的憧憬与友谊的信任。命运，像是一个不停转动的轮盘，上面闪烁着银光的丝线是所有人的命运，那么代表我的那一根，一定在很久以前就被人剪断了。因为我已看见它迎风起舞，欲说还休，只是不停的哼唱，D大调的悲怆。

    有人说时光是最好的良药。一切都可以在时光的抚摸下，渐渐痊愈。即便是何等的悲怆，或许是没有了梦，也或许是没有了心。一切似乎都是这样。我感觉--我不曾悲伤。。。

好累,坚持不住了,连续两天凌晨2.3点睡觉,睡眠严重不足,今天早上差点没有起来上班。似乎真的已经打算好辞职了。总是觉得自己这样做是不是对，可是我已经太累了。对于那些事情，该有个解脱了吧？

我似乎已经习惯了一个人,甚至开始享受,也不去管它是不是因为无奈!但是确实有点喜欢一个人的感觉,甚至试着开始一个人出去,一个走,若是平常的我,没有人陪,是坚决不会出家门半步的!一个人坐车的时候,喜欢靠窗挑一个人的座位,看窗外疾驶而过的景物,如同身边来来去去,却都不曾久留的朋友!~最后,依然只剩下我!~或许会很茫然,不知道自己拥有什么,但反问自己失去什么的时候,也说不出个所以然,也就释然了,于是呆呆的看着窗外,不再多想!纯粹的都是个人心态问题吧.不想多想的时候,就闭上眼睛,感受车的移动,只是感受,说不出的感觉,但是却可以忽略掉周围的人,变的很安静,于是慢慢睡着,坐到终点,然后下车,步行回家``
 

家,好温暖的字眼,我曾经因为这个字,放弃好多东西,也曾因为它勇敢,也曾因它而软弱!但不管怎样,我都很依赖,因为那里有爱我的和我爱的妈妈!虽然有时候,我们会有些争吵,但是少了的时候,却更不自在!我想是因为我太没有家的感觉?从来没有对家有个多么美好的印象,却也开始渐渐淡忘。有个朋友说，觉得我会一个人!我问为什么,他回答,个性使然,我笑了,因为自己都不知道自己到底是什么性格``或许什么性格都有,甚至都有点极端!如果真的一直是一个人,那么现在就学会享受吧!

总是给自己很多不寂寞的理由，因为觉得自己总是习惯于一个人的生活，可是新年伊始，总是觉得自己要开始一些什么。而周遭的朋友们也开始不遗余力的张罗起来我的事情。呵呵。所有人都觉得我该来一段恋爱了。呵呵。遂今天不妨写篇随笔。在动笔这篇随想之前，我必须先修正几处错误。这错误是一种潜藏在心底的活力，平日它们很安静，默默制造一些情绪的飞虫和五光十色的意想。可是，现在为了我的随想，我必须打断它，修正它。首先我不是清高之人，这个社会谁是清高的呢？没有。我得把自己想象成一个盲人，凭靠着想念去度过一段漫长而艰难的时间，不知道生活是否能够让我有段可口的时光，但是我可以保证的是我的灵魂永远高贵！！世俗的眼光中，在那些从没有触碰过的眼光里，我终于找到了所谓的家。于是所有的的灵魂都暂且的平静下来，而我们那一颗颗憔悴的饱食社会欲望的心，都随着渐唱渐高的催烟袅袅的歌声，随着鸡鸭横行的动感而自我休整，再次拥有了生活。这是个开端，也预示着开端的结束和延续。我们今天是这样生活着，是的，这样生活的。但是否想过，在几百年之后的今天，记忆的光芒把一切都告知给了一个后辈，他们是否想过，他们的意义重大，他们正被一个人写进一篇文章里，正在成为永恒的“画”中的灵魂。我在如漆的黑暗中意想着他们欢快的表情，一个劳逸的身影，一个刻苦的书生，一副英俊的面庞，度过很长一段时间，真的就成为一段历史了。我开始痛恨时间的强大和无理，一个无人可以反抗而又要时刻受它强迫的盗贼。可我又很清醒，终有一天我也会像那只落日一般，光芒尽敛，退隐到山的后面。当然我的身后还可以再有一个沉重的几百年，只是……。当牵牛花初开的时节，葬礼的号角就已吹响。但是太阳，他每时每刻都是夕阳也都是旭日。当他熄灭着走下山去收尽苍凉残照之际，正是他在另一面燃烧着爬上山巅布散烈烈朝辉之时。这样一想，我的心又轻快了，因为在那一天里，我将沉静地走下山去之时，在某一处山洼里，势必会跑上来一个欢蹦的孩子，抱着她的玩具。 我的血脉喷涌，似乎正在进行思念和求索，血脉明白图腾的意义，就像一片叶落下了，千千万万叶子落下了，只要枝还在，就不怕秋天里没有风景。现在，我就要去找到图腾的意义，一种血脉的延续和灵魂的歇息。在试想中，我不会触碰到先祖了，他们的和蔼的笑容和潇洒的旧影，但他们的印象并不消失，甚至没有任何减损，这消息日夜兼程，从它的实体消失的一刻开始，到另一个消失的诞生时结束。就如同一只中国结，线线相连，看着一个作品，总能觉出宿命的味道。这一条线太长，也许这条线根本无论长短，它建立在灵魂的安睡里，一觉醒来就可能永远不忘，永远不能断开。只是很遗憾，这一股血液中的所有记忆都褪色了，只保留了最初它诞生的功能，传递给下一个使命重大的晚辈。记忆是存于血液中的，并非是存于头脑中。就想我们所有的人存活在这个世界上证实了什么？来到人世，带着一股未及感染的血脉，也像是一条直线上最边缘上的一个点，我们的身后是无数个纷繁复杂的点，倘若没有这些历史的先在，我终必不会降临人间。我希翼着，这条特殊的直线，最终可以连成一个圆，让所有的人享受轮回的乐趣。