• 2008年06月24日

    被放逐的少年 - [感悟良多]

          爱好一旦变成了工作，就成了负担。今天晚上坐在屏幕前，眼睛怔怔地盯着屏幕看，手摆放在键盘上，想敲出几个象样的字来，就是不能够。
           很多人都问我有没有兴趣写本小说或者什么的，觉得有些东西索性不如大家一起来分享。我拒绝，虽然心里却有了几丝的不安，一直以来我都把文字当成一种爱好，一种工作之余的休闲，就像别人喜欢打麻将一样。
          可今天我的另一种爱好要变成一种工作的时候我却不愿意了，今天的我在好长一段时间都在激烈的思想斗争着，想摆脱这种困惑，正如哈姆雷特在不断思考的问题：“是生，还是死？”，也想起来《圣经》里记载耶稣问使徒彼得的那句话：“君往何处去？”，我该往何处去呢？
          这几天对于工作颇感心烦，因为经理很是想我周六加班半天，而且在公司好像也不做什么，可是我不愿意了，我是向来不愿意妥协自己休息时间做别的不相干的事情的人。况且有时候周末还要去上课~。甚是生气的是无理取闹的把戏也能让这个经理用出来，他怎么不去死！
       一段时间我都会沉迷于某件事中，最近是沉迷在王府井书店，总是不厌其烦的经常去看书。好的坏的都看。被其中一篇又一篇简练而精美的文章震撼着自己的思绪。唯一丢人的是总是看着看着就睡着了，更有甚者一次睡梦中将手里的书本甩到旁边的玻璃架子上，吓得周围的人集体行注目礼，大窘~~
    也许是因为年龄的增长，亦可以说是成熟。也正因为如此，就更倾向于细水长流，有一定深度的文章，其中的温柔婉约，含蓄及文笔的悠扬，总会令我在读后回味良久。对于那些极哲理的文章，我年轻而显得有些稚嫩的心灵总是无法参透其中的深刻韵味；对于其间的世事沧桑，人间百态，却也能产生几次共鸣，哀叹人世间的不公平。好的文章，犹如一个古典女子，虽心生爱慕，却难以触及。

          老是觉得自己似乎越来越不知道感情是怎么一回事情了。难怪乎母亲上次偶然问我感情怎么样了，似乎是察觉到了什么。我忙说绝对没有，若是有我定会告诉她的，是的从小就答应过妈妈不会谈恋爱，虽然说是早恋，可是知道恋了，却也不早了。唯一怕是妈妈万万没有想到的是，我没有和女孩谈恋爱，倒是和男生谈了一次。只是倘若找到下一次真正的归属时，我希望我可以告诉她，我想得到她的祝福，哪怕是被彻底的追逐~

    Tag：朋友别哭 爱人 峻岭 北京 妈妈
    曌 发表于10:36 | 阅读全文 | 留个小脚印~8 | 编辑 | 推荐

  • 2008年05月10日

    我拿什么奉献给你-我的妈妈 - [葱葱心情]

     
         明天就是母亲节了，很久很久没有和妈妈一起过母亲节了。记得那遥远的以前到了母亲节，总会要给妈妈一个惊喜。一幅自己画的画、一条丝巾、一件衣服、一个精致的化妆盒、一顿精心准备的饭菜。再加上每年不例外的点一首歌曲。感觉这个已经开始成为我的习惯，我的一种责任。
         从小我就和妈妈最亲，我们不像母子，更像朋友。无话不谈。似乎记忆里我们交流的永远是那么的新奇而又那么令我轻松愉悦。或许是这样，直到今天我依然很依赖很依赖自己的妈妈。虽然那么早就离开了家。
          我的妈妈是个很普通的女人，她是一名教师。或者因为这点我的成长莫不是受到了极大的影响。行为处事很小的时候就已经立下了模板。只是女人终究是女人。对于感情我的妈妈算是个失败者。她没有一个值得她厮守一生的爱情。她的那个年代--父母之命，媒妁之言是最重要的。妈妈的爱情就这样淹没在一个不爱的人身上。我想这个是她最大的遗憾吧。。。。。。。
          成长的过程有欢乐自然也有忧伤，这背后有我亲爱的妈妈陪我走过。即使现在我们一年难得见上一次，可是妈妈的力量总是能够穿越时空。给予我莫大的安慰。无情的时光刻画着我成长的足迹，也增添母亲脸上岁月的痕迹。猛然间我发现妈妈真的开始老了。上次从家里回来的时候上车的一刹那，母亲的泪水顷刻涌出，一个人跑到了柱子后面默默哭泣。。。。。前阵子，忽然间心情不好~~觉得想妈妈了。不由自主的给妈妈打电话，在听到那久违的声音之后。猛然间在大街上哭了起来。妈妈在那边吓的也不住的哭泣。问我是不是出了什么事情。在妈妈的记忆里，我从来没有在她面前流泪过。而那次真的吓到妈妈了。。。。。
          没有不老的容颜，没有不流逝的生命。可是母亲却永远把那最璀璨的美丽留在了我记忆最深处的地方，深深珍藏。我不曾懂得，生命会有多少感动，但是我却知道妈妈会是我这辈子不曾停止的感动，即使有一天她不爱我了。
           曾经和妈妈讨论过一个话题：婚姻。我和妈妈因为这个话题有了一个协议：妈妈保证不会干涉我的婚姻生活，一切让我自己去选择，不论我选择什么样的生活方式。妈妈说，生活是自己的，幸福也是自己的。自己的幸福只有自己才可以去创造和把握。如果她把她的思想强加给我，那么想必我会不快乐。我不快乐，自然妈妈也不会快乐。于其都不快乐，不如就放手让我选择我所认为的幸福。我幸福了，妈妈看着也会高兴了~
           人类一切美好的东西都来自太阳之光。没有太阳，花儿就不能开放；没有爱情，就没有幸福；没有女性，就没有爱情；没有母亲，就没有诗人和英雄。母亲节，愿我们的妈妈永远健康，美丽；一切事情都顺心，如意。没有鲜花，没有礼物，只有我深深的祝福！所有的朋友们，请记得给妈妈一个最平凡的问候。来得及的时候请珍惜这个机会，莫不要等到没有机会去弥补的时候才去后悔！！
            妈妈--节日快乐，我爱你！
          
    Tag：妈妈 康乃馨 母亲节 世上只有妈妈好 爱
    曌 发表于22:49 | 阅读全文 | 留个小脚印~35 | 编辑 | 推荐

  • 2008年02月07日

    新年了 - [社会经历]

     2008就这样来了，窗外一片绚烂，各种美丽的烟花缤纷弥漫。整个北京城就这样瞬然笼罩在一片流光溢彩的氛围中，刚刚和妈妈通过电话，希望她今年一年至少可以过的平安，尽管有时候平安对我们来说是那么的遥不可及。这边手机差点报废了，呼啦啦的几十条短信都踩点发过来，整个卡住。不过看着朋友们的祝福，还是很感动呢。呵呵，谢谢你们，也祝福你们新年快乐哦。
    看看整个2007年，我不知道我是怎么样过来的，不过却发现这一年的功夫却让我足足明白了很多社会的道理，自然也染上了社会上很多以前我不屑的东西。可是也正是这些东西也让我终于又开始长大。新的一年本来想考研，可是朋友们这次异口同声的反对，说对我来说读研百害无一利，还不如去学点技能呢，仔细想想也是啊。
    这一年自己总是失失落落的。好在还有朋友们。不过新的一年，一定要有新的气象。我----一定可以过的更好，忽然间发现很多话，现在都讲不出来了。不过生活总是好的，即便它是如此的实际。可是人们总是在意淫自己的生活，不是吗？所以索性不如放开的生活，大胆的去爱，大胆的去做自己喜欢的事情。不是更好吗？？
    终于想好了，不想太多了。没有必要再给自己太多的生活压力，或者只要妈妈幸福就已经足够了，那么其他你们的事情都自己去解决吧，我不再插手了。而且我希望新的一年，能够有个最美丽的心情，祝福自己，祝福妈妈，也祝福所有的朋友们。新年快乐！  
    Tag：2008新年 北京 考研 妈妈
    曌 发表于01:30 | 阅读全文 | 留个小脚印~10 | 编辑 | 推荐

  • 2008年01月27日

    一种孤独的活法 - [朋友别哭]

    从小对烟过敏，一直都没有尝试抽烟，从家里回来后，心情总是不太爽朗，看到桌上室友留下的烟，遂点一根烟，看着氤氲的烟雾慢慢将屋子变得朦胧起来，音响里传来王菲的棋子，舒缓伤感的旋律感染着我。听着入神，烟舒躺在手上。不小心熏到了眼睛，流了泪。将泪沾在指尖上，在舌尖上点一下，味道果然是咸的。这是我第一次尝眼泪，然而，忽然觉得自己的动作有点像女人，所以也就给了自己一巴掌。疼痛使自己回到了现实中。但是，现实是残酷的，总有太多的寂寞。人们寂寞的时候就想抽烟，抽烟后就会更寂寞。如此循环下去，就一根接一根的叫自己堕落了。坐下来写点残文断句。却怎么也拼

    凑不出一片完整的文章出来。笑自己苯，想做好却总也做不好。只好暂停敲击文章，去听音乐和朋友们聊天。从电脑里流出的音符悠远而纯净。像清泉将心灵洗刷的干净。自己写的东西，似乎总是逃不开伤感的蜚意和寂寞的感怀。我总是这样嘲笑自己：和伤感结为连理，和寂寞作了兄弟。其实我一直不清楚自己究竟是喜欢还是不喜欢不喜欢那冷冷清清凄凄惨惨兮兮的伤怀，即便现实中的我绝少有人觉得我很忧伤。

    前一日的夜里，去了家里的火车站广场，华灯初上，人渐渐的多起来，大多是一对对的情人，卿卿我我，你侬我侬，全然不把我这旁观者放在眼里。他们有的挽在一起，延广场散步休闲；有的你前我后追逐打闹；有的则静静的坐在石凳上，数天上的星星、说自己的悄悄话。不管怎样，他们都交换着甜蜜的眼神、脸上都洋溢着幸福的笑。当星星漫天的时候，来这里的情人都会掌心相对，对着星星，许下自己的愿望，轻轻的将它放进彼此的心中。他们满脸的虔诚，好像很迷信。可这不是迷信——这是对幸福的向往、对美好未来的憧憬、和对爱人虔诚的祈祷。曾经我也曾经面对星星，许下愿望，轻轻的放到心中。现在想想觉得星星也很孤独，虽然满天都是，可是他们彼此该有多少情感的交流呢？孤零零的飘向远方的途中，它载的只是我一个人的梦想，漫漫路上有谁能跟它说话呢。它现在是不是很孤独？是我的错，可又能怎么弥补？
            天黑降下来，路灯闪出五彩的霓虹，可无论怎么努力，灯光总是灰暗的。路上人又渐渐的少了，只有慢慢散步的老人们。望望天，今天的月亮蒙了一层纱，显得格外的羞涩和神秘。满天星斗簇拥着她，眨呀眨的看不够。可为什么觉得月亮很孤独？想想也就明白了。就好像做男人要像山，做女人要像水。为什么呢？因为只有山才能叫温柔的水微起波澜，也只有水才能叫狂放不羁的山变得圆润。落花虽有意随水流，但流水却无意恋落花，因为水的心中只有山，山和水在一块才是一幅绝美的风景画！落花是孤独的，虽美，却只能随波逐流。同月亮一样，等的东西不同，却都是一种活法。
        隔日，做大巴回北京，妈妈送我上车。车要启动的时候，我忽然看见妈妈躲在一个她认为我看不到的一个角落里，拼命的抹眼泪。一瞬间我觉得妈妈的背影那么的苍老，似乎所有的岁月都已经过了最璀璨的年华。留下的更多的是世事沧殤。可是该离去的总要离去，我总是在上大。时光见证的，我希望是我们所有的快乐，那一刻，此一生，我希望妈妈永远快乐，不论是否能够实现。。。

    来到北京，依然是一个人。晚上下班回家，天亦苍茫。不禁满天臆想。温一壶月光下酒，炒几盘星光做菜。在点点荧光下品位举杯邀明月，对影城三人的悲苦寂寥。反正话无人说，酒无人劝，醉也无人管。也许就在对酒当歌，人生几何的无奈下，蓦然回首，开心就在灯火阑珊处。只不过，我的地方太过黑暗了。等火灭人散，在清风朝霞的关照下只会灰飞烟灭。如果不是时候，别说灯火阑珊，也许只有风扫庭院，一场梦。
            看自己手里已经燃烧完了的烟，奉劝自己，忘了吧！    因为孤独也是一种活法。
    Tag：孤独 北京 年 妈妈 寂寞
    曌 发表于22:00 | 阅读全文 | 留个小脚印~14 | 编辑 | 推荐

  • 2007年09月21日

    游离云端 - [社会经历]

    站在云端  
    继续往上  

    路？在何方？  
    在非限定的空间游走  流浪  
    以为一切  都像自己想的一样  
    很美好  错了  散了  

    何必受了伤后  才懂得沮丧  
    一次次的伤害  一次次的原谅  
    直到远去  直到不能再原谅  

    游是为了逃离  黎明前的真相  
    在黑夜结束之前  走到了极端  
    孤独  等待黎明  

    一个人的勇敢  无法想象  
    找不到说话的人分享  

    黎明破晓  结束一切  
    游走极端  离世浮华  
    极端游离 
    下午两个朋友竟然分别给了我一些图片让我帮忙处理，一个要今天弄完，他们领导急着要。一个要明天给。到现在只做完今天要交的，明天的海没有弄完，而且妈妈今天去了大姨家，用大表哥的电脑和我聊了很长时间。至于耽误了很多时间。今天就不回访各位了，明天再看，抱歉了。忽忽
    Tag：中秋节 妈妈 游离 云端
    曌 发表于23:20 | 阅读全文 | 留个小脚印~18 | 编辑 | 推荐
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