放羊的星星

MSN里面的一个朋友今天过生日，QQ里面也有个朋友今天过生日。遂给两人发了祝贺。在祝福他们的那一瞬间，我想起了我的年龄，想起了那没有走但是似乎已经逝去的青春。
　　 一个不大的自己，谈青春年华逝去似乎显的不着边际，可是那种曾经欢如阳光的笑脸，如同流星，从我短暂的生命中璀璨划过，一去不返。再回首，一切都成过往烟云，在短暂的青春岁月里，竟然找不到一丝骄傲的过去，而如今我的心已经不再年轻，岁月带走了太多的个性，留下的只有那无尽的沧桑和无奈。
　　今天的生活，远比臆想要复杂或简单的多。说简单，那是表面上看似年复一年的重复，说复杂，那是因为重复的影子里，有着捉摸不透的现实。
　　简单也好，复杂也罢，这都是生命给予的，也没有机会让自己重来。
　　最近几天，一直都在反省自己，健身房一直也没有去，试着把一些不甚理想的事由换种方式去理解，或者去把很多已经囤积了许久的思索换种形式去表现，可最后都一无所获，依旧在愤恨这个所在的城市，依旧难把很多难入眼球的事务美好化，一切不经意中的失望，告诉自己，是该跳开这条一直以来走的直线，也许从另外的一条的曲径上也能看到朝霞。
　　我有时候在想，自己做为这个城市的个体，我为什么会如此厌恶呢？其实想想，我并无特定的目的，我只是每天在这座城市之中穿行不止，时常听到喋喋不休的人群在FUCK社会，而自己也有了几分愤恨，仅此而已！
　　每个人身边的世界都充满着怪异的现象和奇妙的人群，而我也许就是别人身边世界中的沧海一栗，于是我感到自己的平庸，甚至开始怀疑自己是否高尚过，很多过去曾经自豪的一切，今天在自己的眼中，却是那么的的哗众取宠和自不量力，每个人，都有脆弱之时，因为他们太在乎人对他的看法，往往因此而不快乐，不肯认输的个性，也是令自己不快乐的泉源。
　　也真的有些累了。在寂寞里浸泡的太久了，藏了很多眼泪，隐了很多伤感，一直都把把坚硬的外表给别人，脆弱的都藏在寂寞里。总想去一次西藏，去哪里净化一下我已经肮脏已经残破不堪的灵魂，或许西藏，安宁不再是一种奢侈。

      意识到自己也许在唱独角戏，已经不是一天两天了。尽管一直以来并不敢去想的透彻，但是时常在夜深人静的夜晚，那种独角戏的感觉便不由分说地爬了上来，哪怕自己不愿面对，哪怕别人也懒得理我，于是这种莫名的独角戏便逐渐演变成了连续剧，也不知道是不是人生的一种悲哀。
      都说生活是残酷的，也都说生活更像是演戏，我也从不反对这样的说法，因为很多时候，真觉得人生的的确确就像一场戏，只不过这场戏，并没有剧本，也没有事先规定的台词，更没有固定的对白，每个人都是自己这场戏的导演。

       就如爱情，更像是一场使人茫然的戏，不同的是很多人可以找到自己生命的主角，而一些人总是在演一个人的戏，就如我，把爱情的剧本在心底写了好多个版本，可实际生活中，我只能靠生活的延续去猜测、幻想这场戏的剧情发展，因为到最后都只是独角戏，所有看到的人，遇到的事，都只是这场戏里的一个简单的情节，而这样的独角戏，我竟然演了一遍又一遍。
       想起许茹芸的那首《独角戏》，戴上耳机，一遍一遍的听着：“是谁导演这场戏，在这孤单角色里，对白总是自言自语，对手都是回忆，看不出什么结局，自始至终全是你……”
       全身心地沉浸在许茹芸那缓慢而深沉的歌声中。竟然眼角有些许湿润，或许是心中那份早有的寂寞，或许是对人生百态的无可奈何，在这一刻与歌声产生了共鸣，我亦不知是词写出了人生的真谛，亦或许如云唱出了心中的那一份孤寂的感觉，我静静地听着，心中却思绪万千。
       回首自己的过去，做了那么多无谓的事，唱了那么久的独角戏，当回过头来看看自己时，已是面目全非。
        到现在我不知道该给自己定个什么位，哪怕是撒哈拉的一粒沙子，哪怕是同样毫无生机的一件废弃的旧货，没有特别可以给自己的人生留下精彩的回忆，唯有这挥霍不去的独角戏一直都这样的唱着，看戏的人不会给我留下什么，甚至回忆。他们永远只是看客，他们不需要付出什么—
        尽管如此，独角戏中的自己依然唱着，旁观的人或错或对，都没什么，他们只要看者就行了，不需要掌声，不许要喝彩，只是一场戏散场了，到最后留下的只有我一个人孤独的身影在舞台上默默的收拾残局。
       一个人的夜晚并不可怕，可没有人的夜晚是什么样子？我不知道，现在的舞台只有我，或者连我都不曾存在，我不知我的舞台什么时候会有其他人——会有人和我共舞。
       但愿，我独角戏的舞台，有一天可以消逝……

      曾经，在书中看到这样一句话：“我们的生命使我们不能认识到那出于虚无的最初本源，而我们短促的生命也使我们看不到无限。”顿觉无奈。是啊，当我们把目光投向自然、宇宙、历史当中，生命实在短暂、渺小，生的目的和意义无法想的明白，科学和理性的知识只是给了我们一个心安的理由，心中却仍有疑惑。有时想想，这样的追问，只是自添苦恼。抛开了冥想，仔细审视自身生命的流经，七七八八的也是包罗万象，如同一场盛宴，有着各种滋味的菜肴。经历过的场景画面，犹如一个个碎片，储存于记忆深处。

      记得刚工作的那阵子，一起工作的同学老是跟我说，说我是个罪恶感异常深重的人，老是莫名其妙地背负一些我根本背负不了的东西。他的话以前听起来是有些好笑，那是那时的我还没有悟到这一层，现在觉得倒有些坦然，更有几分真实，是啊，罪恶感谁没有？谁的灵魂会是100%干净的呢？
     不知从什么时候开始的，我的记忆开始出现了问题，直到今天晚上，我仍然没有想起昨天我究竟买了几份盒饭。从那一刻开始我真的觉得自己有些老了，所以我总想用文字来记录这一切，想要自己有一天想想起过去却没有思绪。
      尽管我常常幻想着，要是那天突然没有记忆该多好。那样的话，我心里会舒服很多，不用再没完没了地受折磨。可不管我怎么祈祷，忏悔，还有赎罪，心上的十字架是无论如何也消失不了了。有些事早就注定了。我无法去改变，我只能永远的放在心底里，默默的煎熬着。
      平淡已成为我的生活一部分。每天将那些无意识记录下来的场景、人物，再现于文字，已是本能，没晚坐在电脑前没有什么明确的目的和构思，随意的书写着心里的话，也成为了我享受寂寞的习惯，或许很长时间以后再看这些无意识的文字的时候就能体会到了真正意义的所在。
      当自己一个人走在街头，眼里总会收录一些平平淡淡的场景和场景中的人，时常注视那些凝固在画面上的人，渐渐的会读出一些信息、一些故事，他们都是和自己一样在这个世界生活的人，他们的服饰，行走的瞬间，不同的表情都流露出他们生存的努力和状态。有时候觉得他们就是自己，心底也会泛起一丝感动，这或许就是这些无目的的记录的意义。      
      昨天到今天，时常会想起多年不见的朋友，经常会看看在一起时候的老照片，照片上的人为什么最初得以相识已经记不清楚，而为什么多年了无音讯也无从得知，唯一可以肯定的是他或她一定在这个世界的某个角落照样的生活依旧的流淌。而那些萍水相逢的人能记得的又有几个？放眼一生来说就是无数个萍水相逢，见过的人充实了自己的世界，自己也同样丰富了别人的人生。怀念那些一闪而逝的朋友，有时感叹缘分的神奇，是谁在安排着我们的相遇？既然相遇又何苦分离？
      今天中午拒绝了去武夷山和深圳的出差，心里总是有几分惆怅，莫名的惆怅。想想我的过去，越是不断的筑墙来保护自己，别人就越想知道你墙里面有什么。真的我把墙拆了，别人也就不想看那墙里那点东西了。我也不知道为何自己要如此苦心去藏藏匿匿躲躲闪闪？或许就是自己曾经推倒过墙，得到的却是另一番风景吧。

从小对烟过敏，一直都没有尝试抽烟，从家里回来后，心情总是不太爽朗，看到桌上室友留下的烟，遂点一根烟，看着氤氲的烟雾慢慢将屋子变得朦胧起来，音响里传来王菲的棋子，舒缓伤感的旋律感染着我。听着入神，烟舒躺在手上。不小心熏到了眼睛，流了泪。将泪沾在指尖上，在舌尖上点一下，味道果然是咸的。这是我第一次尝眼泪，然而，忽然觉得自己的动作有点像女人，所以也就给了自己一巴掌。疼痛使自己回到了现实中。但是，现实是残酷的，总有太多的寂寞。人们寂寞的时候就想抽烟，抽烟后就会更寂寞。如此循环下去，就一根接一根的叫自己堕落了。坐下来写点残文断句。却怎么也拼

凑不出一片完整的文章出来。笑自己苯，想做好却总也做不好。只好暂停敲击文章，去听音乐和朋友们聊天。从电脑里流出的音符悠远而纯净。像清泉将心灵洗刷的干净。自己写的东西，似乎总是逃不开伤感的蜚意和寂寞的感怀。我总是这样嘲笑自己：和伤感结为连理，和寂寞作了兄弟。其实我一直不清楚自己究竟是喜欢还是不喜欢不喜欢那冷冷清清凄凄惨惨兮兮的伤怀，即便现实中的我绝少有人觉得我很忧伤。

前一日的夜里，去了家里的火车站广场，华灯初上，人渐渐的多起来，大多是一对对的情人，卿卿我我，你侬我侬，全然不把我这旁观者放在眼里。他们有的挽在一起，延广场散步休闲；有的你前我后追逐打闹；有的则静静的坐在石凳上，数天上的星星、说自己的悄悄话。不管怎样，他们都交换着甜蜜的眼神、脸上都洋溢着幸福的笑。当星星漫天的时候，来这里的情人都会掌心相对，对着星星，许下自己的愿望，轻轻的将它放进彼此的心中。他们满脸的虔诚，好像很迷信。可这不是迷信——这是对幸福的向往、对美好未来的憧憬、和对爱人虔诚的祈祷。曾经我也曾经面对星星，许下愿望，轻轻的放到心中。现在想想觉得星星也很孤独，虽然满天都是，可是他们彼此该有多少情感的交流呢？孤零零的飘向远方的途中，它载的只是我一个人的梦想，漫漫路上有谁能跟它说话呢。它现在是不是很孤独？是我的错，可又能怎么弥补？
    天黑降下来，路灯闪出五彩的霓虹，可无论怎么努力，灯光总是灰暗的。路上人又渐渐的少了，只有慢慢散步的老人们。望望天，今天的月亮蒙了一层纱，显得格外的羞涩和神秘。满天星斗簇拥着她，眨呀眨的看不够。可为什么觉得月亮很孤独？想想也就明白了。就好像做男人要像山，做女人要像水。为什么呢？因为只有山才能叫温柔的水微起波澜，也只有水才能叫狂放不羁的山变得圆润。落花虽有意随水流，但流水却无意恋落花，因为水的心中只有山，山和水在一块才是一幅绝美的风景画！落花是孤独的，虽美，却只能随波逐流。同月亮一样，等的东西不同，却都是一种活法。
    隔日，做大巴回北京，妈妈送我上车。车要启动的时候，我忽然看见妈妈躲在一个她认为我看不到的一个角落里，拼命的抹眼泪。一瞬间我觉得妈妈的背影那么的苍老，似乎所有的岁月都已经过了最璀璨的年华。留下的更多的是世事沧殤。可是该离去的总要离去，我总是在上大。时光见证的，我希望是我们所有的快乐，那一刻，此一生，我希望妈妈永远快乐，不论是否能够实现。。。

来到北京，依然是一个人。晚上下班回家，天亦苍茫。不禁满天臆想。温一壶月光下酒，炒几盘星光做菜。在点点荧光下品位举杯邀明月，对影城三人的悲苦寂寥。反正话无人说，酒无人劝，醉也无人管。也许就在对酒当歌，人生几何的无奈下，蓦然回首，开心就在灯火阑珊处。只不过，我的地方太过黑暗了。等火灭人散，在清风朝霞的关照下只会灰飞烟灭。如果不是时候，别说灯火阑珊，也许只有风扫庭院，一场梦。
    看自己手里已经燃烧完了的烟，奉劝自己，忘了吧！因为孤独也是一种活法。