放羊的星星

      爱好一旦变成了工作，就成了负担。今天晚上坐在屏幕前，眼睛怔怔地盯着屏幕看，手摆放在键盘上，想敲出几个象样的字来，就是不能够。
       很多人都问我有没有兴趣写本小说或者什么的，觉得有些东西索性不如大家一起来分享。我拒绝，虽然心里却有了几丝的不安，一直以来我都把文字当成一种爱好，一种工作之余的休闲，就像别人喜欢打麻将一样。
      可今天我的另一种爱好要变成一种工作的时候我却不愿意了，今天的我在好长一段时间都在激烈的思想斗争着，想摆脱这种困惑，正如哈姆雷特在不断思考的问题：“是生，还是死？”，也想起来《圣经》里记载耶稣问使徒彼得的那句话：“君往何处去？”，我该往何处去呢？
      这几天对于工作颇感心烦，因为经理很是想我周六加班半天，而且在公司好像也不做什么，可是我不愿意了，我是向来不愿意妥协自己休息时间做别的不相干的事情的人。况且有时候周末还要去上课~。甚是生气的是无理取闹的把戏也能让这个经理用出来，他怎么不去死！
   一段时间我都会沉迷于某件事中，最近是沉迷在王府井书店，总是不厌其烦的经常去看书。好的坏的都看。被其中一篇又一篇简练而精美的文章震撼着自己的思绪。唯一丢人的是总是看着看着就睡着了，更有甚者一次睡梦中将手里的书本甩到旁边的玻璃架子上，吓得周围的人集体行注目礼，大窘~~
也许是因为年龄的增长，亦可以说是成熟。也正因为如此，就更倾向于细水长流，有一定深度的文章，其中的温柔婉约，含蓄及文笔的悠扬，总会令我在读后回味良久。对于那些极哲理的文章，我年轻而显得有些稚嫩的心灵总是无法参透其中的深刻韵味；对于其间的世事沧桑，人间百态，却也能产生几次共鸣，哀叹人世间的不公平。好的文章，犹如一个古典女子，虽心生爱慕，却难以触及。

      老是觉得自己似乎越来越不知道感情是怎么一回事情了。难怪乎母亲上次偶然问我感情怎么样了，似乎是察觉到了什么。我忙说绝对没有，若是有我定会告诉她的，是的从小就答应过妈妈不会谈恋爱，虽然说是早恋，可是知道恋了，却也不早了。唯一怕是妈妈万万没有想到的是，我没有和女孩谈恋爱，倒是和男生谈了一次。只是倘若找到下一次真正的归属时，我希望我可以告诉她，我想得到她的祝福，哪怕是被彻底的追逐~

     昨天一天，又在无穷尽的外面来回中化为灰烬，名为公司办事，也趁着这个空挡晃荡~。
    没有目的没有方向的转悠，只想找找属于自己的那份轻松，可眼前映现似乎都与我无关，看着路边的行人，像我一样孤独的漫不经心的看上去没几个，时而出现在视线里的漫不经心，都是别人的幸福，卿卿我我的身影，低声笑语的甜蜜都滑过我的身旁，我于是有了些苦闷，一种无法释怀的无奈。
    我走进了曾经同事的单位，挨着桌子坐下，看着周边办公的人们，却想着过去,时间似水，逝去无痕。而曾经发生过的故事,更像水中的倒影，已经在时间的波纹里失去了它应有的形状，可我的脑海里却依旧清晰如镜。　　
　　一直无法逃出自己的回忆，只因回忆紧紧的锁在心头，想挥去，却无能为力。就像某人说得那样，爱要是可以收回来，我也想把自己曾经的爱收回来，打个包永远的积存在自己的心房里。
    窗外别人的幸福依然如故，我无法去控制自己越来越苦闷的心，我走出了门，有些想逃避这个无奈的世界。
    下午，我上了一辆公交车，也不知道有多少日子没有做过公交车了，忘了是几路车，也不知道开往何方，我坐在最后一排靠窗的位子，头轻轻的靠在玻璃上，懒懒散散的瞅着窗外的人流，感受着时间的流逝。
    时而通过玻璃隐约看到自己的恍惚的眼神里，我像是在问自己，这个繁华的都市，为什么我会在这里想着那些不着边际的问题？可没有得到想要的答案，或许永远都不会有满意的答案。
    曾经的高中同学问我，为什么我的时间总是走在别人前面？前些日子过生日猛然间发觉，自己其实并不是很大。是啊，我的过的是心理时间，年纪的大龄化，心里的衰老，都将成为我的未来。
    当我再次睁开眼看着窗外的人群时，我仍然看到的是别人的幸福。
    生命中有许多的过客，不曾想过要为了谁而停留，而今天别人的幸福，却停驻在我的脑海中，也许是别人的的幸福太过于美丽，也许是我的幸福没有明天，所以我只能眼睁睁的看着别人的幸福由清晰渐渐的变模糊再次变得清晰。
　　再感慨，也是无奈。只有借着夜光，和时光一起倒流。人生本来，能够抓得住的，就太少。就这样，写完了这些文字，心情依旧没有好起来。这个世界上，能够解脱的时候，毕竟不多。
    别人的幸福，终究是别人的。

一个人对色彩的喜好与个人的性格有关。喜欢蓝色的人是典型的双重性格，既有活泼开朗的一面也有多愁善感的一面。既感性又不乏理性，此种人心胸广阔，有包容心但城府也深。积极上进有好胜心理，责任心强，具有一定的实力和工作能力不太是当元帅的料，自信心和自尊心都很强有时内心有脆弱时。强烈自尊的底层其实也有自卑心理、敏感易受伤。此类性格的人敏感且细腻，洞察力很强，往往能看到问题的本质，因此有时会很痛苦。因为是唯美主义者和完美主义者，所以会有压力和压郁感！易得压郁症。此类性格的人待人友善、真诚、热心、丈义、爱憎分明但比较但感情用事，不过与之交往一般会是一辈子的朋友。

        此类性格喜欢吧最好的一面展示给别人并吧快乐带给别人，表面上看是一个乐观开朗的人，其实很多时候是自己默默承受痛苦和不幸，容易堕入沉思，有时也会显得沉静、失落。性格儒雅有涵养，呵呵有时也会有歇斯底里的时候。                                              

你告诉我，你很难过，你没想到网上的友情也是如此地单薄，经不起一丝风吹雨打，可是却耗尽了你所有的真心！你说你放弃了，网事如烟，过眼即散，那段友情也让它尘封过去。不再想，想也只是过往。看着你红红的双眼，我唯一能做的也只是给你一个依靠的肩膀。

　　我说过网络是虚拟的，连带的感情也没有几分是真正存在，虽然有些偏激却也不能说是完全错误。你说你不相信网恋却相信网上的友情，你付出了真心，别人一定也会真心待你。
　　
　　朋友别哭，我依然是你心灵的归宿，要相信自己的路。
　　
　　其实我知道外表坚强的你，内心其实很脆弱，你不喜欢说自己更不喜欢把自己的悲伤告诉别人，所以别人眼中的你是快乐的，无忧无虑的，很少有人相信你早已是过了那花季雨季的无忧少年。

　　你告诉我，你不哭！不是你不会哭，而是你要求自己不要去哭。你说哭代表的是软弱，你是快乐的开心果，是没有眼泪的天使！

　　倾述，是很多人在心情极度不悦时寻找的发泄渠道，你不会，你的脸上永远洋溢着快乐的笑容。其实很多时候在别人没察觉到的时候我听到了你心底的悲伤，那呜咽的声音是如此让人心疼，你不说，我不说，可是我却能感觉到你的伤痛！你是如此的脆弱，也许是别人的一句不经意的话，对你来说却是莫大的伤害，敏感的你守护着自己那份最真的心，不轻言付出，可是在不知不觉间你对待别人却是真心不求回抱的，至使你经常的苦笑着告诉我这唯一知你心的朋友，你说人活着真累，越来越迷茫，真不知自己的付出是为了什么？

　　抱着你，我无言。我告诉你，守好你的心不管是对任何人，别轻易付出感情，友情爱情皆然。你哭笑着说，好难！是呀，我知道对于喜欢关心别人的你来说这真的好难好难，可是看到我最好的朋友伤心难过，你可知道对我来说也是一种伤害呢？
　　
　　红尘中  有太多茫然痴心的追逐  你的苦  我也有感触  我一直在你心灵最深处  我陪你就不孤独
　　
　　太阳很艳，很温暖。你抱着自己的肩膀对我说你好冷！
　　
　　天冷不是冷，心冷才是冷。

　　当你告诉我你在网上遇到你喜欢的人，你告诉我他的好他的真他的快乐，听得我这位你曾说是最好的朋友心里都在暗暗的嘀咕，你是不是准备抛弃我，要另寻新欢了。看着你快乐是件开心的事，认识你的朋友都说跟你通电话是件开心的事，听着你有些调皮的欢快笑声那是一种快乐！你却对我说，其实你怕通电话因为你抱着电话时却通常不知道说什么所以就一直笑，你说你对电话有一种莫名的恐惧只是没人知道这件事，所以我不通常打电话你，手机的另一好处就是发信息！

　　其实一直都想告诉你，这人生有你相陪真好！

　　对于感情，我看着你一直在退缩，退到最低的限度，把自己逼在死角，然后一个人守着清冷过夜，天亮时别人看到的永远是你的笑脸！你把自己隐藏的真好！很多时候我不知该说你掩饰自己的情绪很巧妙还是该骂你越来越虚伪，其实虚伪这个词放你身上是不可能！委曲求全到是比较符合你的个性，对吧？

　　记得我曾问过你一个问题？如果，只是如果我们同时看上了一个人？你会怎么办？

　　你说，你会离开，不管是什么原因，你选择友情。当时我听了心里的酸楚我想你是不知道，你明知道我们的眼光不一样，我也只是一时好玩的纯猜测，你的答案却让我如此感动。只想告诉你，其实那种事情的可行性低之又低,不是吗？是什么让你退却，是什么让你连幸福都要放手，宁愿午夜萦回时独自暗泣呢？其实我希望你能大声的告诉我你要公平跟我竞争，在没有结果前谁都是公平的。只是你不说，你永远都不会说，即使你再钟意的，只要是牵扯到你身边的人，你会笑着放手，然后告诉别人其实你早就打算不要了，其实你很残忍，你却说你中是在没有抓住幸福前提前说会放手，至少到最后伤会轻一点。你的理由是如此牵强，却没人能够发现。

　　我曾笑着说，以后你的朋友遇到你就惨了，你说也许吧！你说你只想要一个真正能够包容你的人，对你好就够了！看着你逃避的态度，我只能向天祈求老天给你一个不惧困难险阻的天使能让你露出真正的笑。
　　
　　朋友别哭，我陪你就不孤独！